Jeg så alt forvirret i mit fravær i dit liv. Jeg ved ikke, om det var hans iscenesættelse, om det var jeg, der trak tovet for organisationen i vores liv, eller hvis jeg smuldrede hans verden. Denne sidste mulighed giver mig lidt skyld, jeg tilstår. Vi var glade, var vi ikke? Og da jeg besluttede at forlade, troede jeg, jeg gjorde det bedste for os. "Jeg ville ikke se dig kollapse eller miste din styrke. Tilgiv mig for det. Jeg ved ... Du skal sige, jeg har ingen ret til at bestemme, hvad der er bedst for dig. Du har ret, jeg har det virkelig ikke. Men
Jeg har pligt til at bestemme, hvad der er bedst for mig, og det var med meget lidelse, at jeg så på os, der så slutningen. Min lykke var forbi. Det betyder ikke noget, hvis fejl det er. Ærligt, jeg har altid fundet ud af, at enden af et forhold er skyld i de to, 99% af tiden. Men det var jeg, der besluttede at forlade dette (fysisk) dette forhold, fordi vi allerede var væk fra hinanden i lang tid, det ved du. Jeg var ikke i stand til at elske dig, som du er. Da vi startede denne rejse,
jeg idealiserede et forhold, der måske har eksisteret i nogen tid.
Det var med stolthed, at jeg så folkene prise parret vi var i, familien vi byggede, de smukke børn, vi havde. Alt var perfekt. Men der var en tomhed i mig, der var svært at fylde ... Og hver dag bragte jeg dig for det. Ville det være rimeligt for dig at fortsætte sådan her?
Det er ... Jeg kan ikke bestemme, hvad der er bedst for dig. Men jeg kan vælge ikke at være ondt i dit liv. Derfor forlod jeg. Jeg havde ikke den kærlighed i mig, som du måske har brug for. Tilgiv mig for ikke at elske dig mere.
Jeg overvejede at træffe den beslutning. Jeg tænkte på dig, for os, vores børn, vores forældre, vores "venner" ... For utallige gange jeg kiggede i spejlet på længden og med øjne fulde af tårer spurgte min refleksion: Er du sikker? Men hvad vil du ud af livet? Er du sikker? Jeg vidste ikke præcis, hvad jeg ønskede ud af livet. Men jeg ville ikke være med dig mere. Jeg lavede en liste over alle dine fejl og blev brugt som brændstof til ikke at tage fejl på min beslutning. Jeg punkterede alle de dårlige ting imellem os, og jeg klæbte til dem for ikke at glemme, at dette ikke længere var det liv, jeg ønskede.
Så rådede nogen mig til at gøre det modsatte, for at balancere de gode ting mellem os, grundene til at få mig til at blive og det ville få mig til at fortsætte. Til min overraskelse og tristhed er der intet tilbage at forstå. Jeg troede, vi opbygget et solidt fundament på klippen, jeg troede, vi havde en kage opskrift, som var et perfekt par, og lagde ikke mærke til, at
kærligheden hersker i ufuldkommenhed mellem to parter, der frygter ja, hver dag, ikke har plus den anden rundt. Vi er ikke længere bange for slutningen, fordi vi tror på, at det aldrig kommer. Vi undlader at bevare kærligheden, sund jalousi, daglig pleje, kærtegn og øjeblikke alene, fordi vi ankom til et punkt, hvor
vores arrogance troede, han havde en urokkelig forhold. Det er sådan, at vi ikke opfatter kærlighed til at afslutte dag efter dag, lidt hver dag, i homøopatiske og dødelige doser.
Vi ingen kærlighed, jeg nogen ... Jeg har brug for meget kærlighed og jeg har brug for at få at kærlighed tilbage har jeg ikke set dig flere grunde til at elske, og efter at gentage hundredvis af gange på refleksion i spejlet, "Er du sikker?" Jeg besluttede for mig selv som egoistisk som jeg kunne, at jeg ikke ønskede at blive. Fordi hvis han var, ville det være den person, du fortjener,
og ligegyldigt hvilken slags person du virkelig ikke, på vegne af alle de år, vi delte sammen, du fortjener lykke og kærlighed, at jeg ikke kan give dig .
Jeg gik min vej. Jeg fandt en ny kærlighed. Jeg ventede ikke et øjeblik, fordi jeg ventede år, mens vi var sammen, og hvor meget længere skal jeg vente? Jeg gik væk bærer skylden , der ønsker at have magt til at forlade dig godt, uden sorg, forstå mine grunde og forhåbentlig nå til enighed med dem.
Jeg ved ikke, om det var tilfældet. Ved ikke, hvilke følelser der bærer i dig.Jeg så tristhed og så sin forladte verden, forekommer det, at parkerede venter, hvem ved, min anger, at finde min fejl, når de beslutter at forlade. Der er ingen fejl i det. Jeg har tjekket mit hjerte flere gange for at sikre, at jeg ikke mere elsker dig. Ikke med mandkvinde følelsen. Ikke uden at kigge på dig med det broderske bekymring for trivsel. Det fyrer ikke hjertet. Ryster ikke kroppen. Det ophidser ikke. De kom dage efter dage i en mekanisk bevægelse af livet.
Så jeg forlod, bærer en enorm skyldfølelse på hans skuldre, fordi jeg lovede og svor kærlighed kigger i dine øjne, foran dommeren i fred og i mange andre gange, hvor jeg omfavnede sagt ville altid være der. Jeg regnede ikke med slutningen. I de dage gav du mig masser af grunde til at trække vejret i hvert dårligt øjeblik og tænke på alt det, der var godt, og det ville holde mig i gang.
Vi laver fejl, når vi stoler på denne 'pseudosoleness'. Vi forpasset når talende kys sluttede, at øjet i øjet sige "Jeg elsker dig" og budskabet i den midt på dagen. Jeg tog fejl, da jeg sagde, at jeg ikke længere troede på romantisk kærlighed, og at jeg troede, at en venskærlighed var, hvad der gjorde forholdet til sidst. På den dag, da jeg tog det der var dårligt mellem os og fik mig til at gøre det godt, valgte jeg at dyrke det gift, der dræbte vores forhold.
Jeg forlod ... Jeg slog off og beskyttede beslutningen for længe, og bølgen blev så stor, at den trak det hele væk. Familien, huset, børnene ... Ingen af dette skabte en sikker barriere for at holde mig der. Jeg satte mig ud med et modigt mod, bustede brystet og løse livet alene. Mit hjerte var fyldt af frygt og usikkerhed, men med fuld overbevisning om, at det ikke var mit sted, mit hjem. "Nu har jeg indtryk af at få din verden til at smuldre.
Jeg er ret sikker på, at hans verden lænet mig og jeg fjernede sit anker. Jeg husker dit udtryk for vrede, der spørger mig om jeg troede, at du ikke ville overleve uden mig. Selvfølgelig tænkte jeg det aldrig. Men jeg ville se dig bedre nu. Jeg ønskede at træffe en beslutning, der var rigtig god for os begge. Må jeg lindre mig skyldig ved at kigge ind i dine øjne og føle, at jeg ikke kan elske dig. Tilgiv mig for det. Måske hader du mig. Måske en dag takke mig. Måske elske mig. Måske føler du dig sur og såret, og det ender på et tidspunkt. Måske en dag sætter vi os, drikker kaffe og fortæller mig om dit liv, fortæl mig, det var så meget bedre.
Måske skal jeg ikke spørge din tilgivelse for ikke at kunne elske dig. Måske skulle jeg sige undskyld til mig for at bære denne skyld, ved at beslutte for min lykke, jeg tror, jeg har ansvar for. Måske ... Men det er med overbevisning, at jeg ser i spejlet i spejlet i dag og svarer: - Jeg er sikker! Jeg ved ikke, hvor jeg skal hen ... Men hvor jeg er i dag gør mig glad, så lad vægten af kroppen, og jeg lade vinden tage mig
, justere eller andet tidspunkt til stearinlys og efter mit hjerte. Jeg har ikke længere denne romantiske kærlighed, men jeg har taknemmelighed og respekt for den historie, vi har bygget, i de år vi har delt, og jeg har i mit hjerte det oprigtige ønske om, at du finder lykke, som jeg ikke kan give dig. Tilgiv mig for ikke at elske dig ... Men hvis du ikke kan tilgive mig, vær glad. Så jeg har allerede min indløsning.