Sådan lærer du at udtrykke dig selv i en diskussion

Er der argumenter for noget? Er det godt eller dårligt at være midt i så meget diskussion? Er det muligt at argumentere uden en kamp? Hvordan lærer man at udtrykke sig i en diskussion?

Vi vokser i diskussionskulturen, er irriteret af alt og ikke accepterer en anden mening fra vores. Næsten hver dag argumenterer vi for noget, og mere end en gang samme dag. Det allerførste om morgenen vi drøftet med chauffør, der parkeret lige på toppen af ​​vores indkørsel ved middagstid drøftet med vores søn, fordi han er med ansigtet begravet i cellen under måltidet, kan om eftermiddagen være tid til at argumentere med, at ven, der har glemt at ringe til os på programmet for weekenden, og for at lukke natten vi diskuteret med vores ægtefælle ...

diskutere nærmer os fra andre

det populært etableret idé er at diskutere, er en konfrontation med en anden person og kræver handlinger som skrigende, ydmyge, bekæmpe, respektløs eller devaluering af den anden. Hvis vi ser imidlertid ordbogen definition, ser vi, at diskutere kommer fra det latinske discutere, som betyder "fjerne" eller "løse". Definitionen er som følger:

  • diskutere

    verb

    1. analysere spørgsmålstegn; rejse spørgsmål om (noget); undersøg nærmere.
    2. forsvare modsatte synspunkter om (noget); at drøfte

Så diskutere indebærer, at to eller flere personer til at behandle en genstand for en indgående måde, lytte til placeringen af ​​den anden, og hæve deres egne synspunkter om emnet. Som vi ser, drøfter begrebet diskuterer ikke plads til fjendtlig konfrontation, tværtimod. I sin grundlæggende definition forudsætter diskutere en diskussion af mening, der grundlægger et tema for konfrontation gennem begge parters indsats for at kommunikere.

"Mange råber og argumenterer, indtil den anden er stille. De tror, ​​de har overbevist nogen. Og de er altid forkerte. "
-Noel Clarasó-

Diskuterer forudsætter at acceptere forskellene

Spørgsmålet er: Er det gavnligt at diskutere vores relationer? Generelt undgår vi enhver form for konfrontation med andre. Menneskelige relationer indikerer imidlertid interaktioner, og dette kræver, at antager, at hver har sin egen måde at tænke og handle på. Dette er blevet et problem ved mange lejligheder, da det er normalt at falde i fejlen ved at foregive, at andre handler eller tænker på samme måde som vi gør.

Forventninger om andres adfærd og værdiafgørelser om hvad der er rigtigt og hvad der er forkert, fører til destruktiv konfrontation. Forvent andre til at handle som vi gerne vil, er at ønsker at ændre deres synspunkter, og dette etablerer et respektløst kommunikation og hindrer opblomstringen af ​​vores relationer. Fordi i stedet for at acceptere, hvem vi har for os, er det, vi gør i dette tilfælde, at kræve, at de er præcis som vi er og lever efter vores overbevisninger. Der er ikke noget dårligt om uenige og forskellige meninger.

Det må siges, at der er to fordele, der er væsentlige for at diskutere, forstå begrebet som defineret ovenfor. Og de er følgende:

  • Vores synspunkter er beriget: diskutere fluidly tillader os at åbne vores sind til nye perspektiver. Høring af forskellige meninger, langt fra at distancere os fra den anden, sætter os i hans sted og bringer os et andet billede af vores virkelighed. Dette indebærer ikke, at et af folket skal ændre deres måde at tænke eller handle på, selv om aftaler letter tilnærmelser. Den enkle forståelse af den stilling, i hvilken den anden møder, med alle de følelser og holdninger, han føler og har, bringer en stor personlig læring.
"Må vi være nogensinde årvågne at imødegå uden stædighed og vi lader os imødegås uden irritation."
-Marco Tulio Cicerón-

Lær at udtrykke dig i en diskussion

De fleste af de problemer i vores relationer opstå som følge af manglende gensidig anerkendelse. Diskutere giver os mulighed for at kende mangfoldigheden af ​​meninger.

Det er ikke altid let at håndtere mennesker, der synes anderledes end os og fra vores måde at handle på. Nøglen er at vide, hvordan man udtrykker vores tanker og styrer de følelser, som konflikter opstår i os. I diskussionen er det vigtigt at undgå angreb eller passivitetsrespons og selvfølgelig at respektere og respekteres.

Dette spørgsmål indebærer en løbende indsats for at opbygge sunde grænser med hvem vi er relateret til. Nu, hvordan kan vi udtrykke vores synspunkt samtidig med at vi respekterer det modsatte? Der er tre nøgleaspekter, der letter forvaltningen af ​​diskussionerne: Aktiv og gensidig lytning

  • : At lytte til en dialog er afgørende. Afbryde, dømme, diskvalificere eller afvise hvad den anden føler helt eliminerer muligheden for at forstå. Derfor er det vigtigt at vise opmærksomhed for dit kropssprog, da den følelsesmæssige belastning af beskeder normalt er passeret af vores gestus. Uoverensstemmelserne mellem kropssprog og verbal sprog kan formidle en masse oplysninger. Det er også vigtigt stilhed vores sind, når nogen taler til os, eller undgå at tænke på, hvad vi vil sige næste, formulere vores tale i stedet for at betale opmærksomhed. Dette forhindrer en fuldstændig lytning af den andenes besked.Assertiveness:
  • er evnen til at udtrykke vores overbevisninger uden at skade den anden person, men også uden at underkaste sig deres vilje. Medfører en direkte og afbalanceret udtryk for vores tanker og følelser gennem selvtillid, og uden andre følelsesmæssige tilstande begrænser os som angst, vrede eller skyld. Det indebærer at reagere ved at forsvare vores rettigheder uden at tage stilling til passivitet eller en aggressiv eller imponerende holdning. Empati:
  • evne til at opfatte, dele og forstå, hvad den anden kan føle eller tænke på. Det giver mulighed for en forståelse af forholdet der favoriserer dyb kommunikation og forbindelsen med de interne personlige tilstande af dem i diskussionen. Som følge heraf er polariserede og egoistiske holdninger ophævet, da empati gør det muligt for en at værdsætte, hvad den anden person føler. Løsningen til konflikt i relationer er bestemt ikke at undgå diskussion, men at udvikle en personlig kapacitet til at klare forskelle med andre gennem moden konfrontation.

Det første skridt er at antage, at vi ikke besidder den absolutte sandhed eller den samlede grund til noget faktum. Det eksisterer ikke engang."Formålet med al diskussion bør ikke være sejr, men fremskridt."

-Joseph Antoine René Joubert-