jeg henvise mig, og jeg koncentrerer i denne smerte af sjæl, som jeg har med mig, siden den dag jeg sagde farvel til dig, men nu forstår den sande betydning af kærlighed. Hver gik sin vej efter at have krydset os i denne linje, der hedder livet. Føler jeg mig alene? Nej, overhovedet!
Jeg har aldrig følt mig alene siden den dag jeg mødte den sande betydning af kærlighed. Siden sommeren eftermiddag mødte jeg dig på den vej, som du kaldte "de lykkedes vej". Aldrig helt forstå konnotation du kunne lide at give vores simpleste ting, og jeg siger "vores", fordi da den eftermiddag spurgte han mig, om jeg ønskede fra dig i en unik og uforglemmelig eventyr, alt mit er blevet din også. Kæmper, vrede, sorger, glæder, smil, latter, et fuldt liv, der viste sig for alt, hvad der er godt, til alt, der gør os gode. Selv på huden føler jeg dine hænder og passerer gennem mit hår, træt og forringet af de fodspor, der er givet i falsk. Jeg ville ikke smile med dig. Med dig gav højt griner, der vækkede selv de mest diskret elskere i et forbudt møde! Med dig var der ikke de otte. Der var firs. Der var ikke lunkent. Med dig var det varmt eller koldt, uden kompromis; Det var alle helt, en intensitet næsten grov, men det var blandet med et strejf af ømhed og en sød honning, med en lugt af vanilje og chokolade, ligesom Askepot fortalte os én gang, husker du? Jeg kunne fortælle dig en masse, kærlighed, men jeg vil være med mine tanker, 'll tage alle de ord, der ekko i mine ører og ligne snefnug i midten bakker på en solskinsdag
, som falder fra hinanden og kommer til mig, kysser mit ansigt som du gjorde før vi faldt i søvn. Dit kys var altid uventet og af en tidløs blødhed, men altid ved mig lidt. Stilheden vil være min følgesvend, vil min vin i ensomme nætter, vil være min bog i søvnløse nætter ... Jeg vil være bare mig og ham. Vi snakker, nætter i slutningen. Jeg vil fortælle dig alt fornemmelse af, at jeg bærer i denne tungt hjerte og så stramfra den dag, du tog min hånd og sagde: "Indtil en dag, min kærlighed Du vil være altid i mig." Jeg kunne ikke fortælle dig noget. Af mig havde du kun en kram, indpakket i et smil, efter at have fundet, at det var bare en joke i dårlig smag.Du tog mig som sædvanlig søndag eftermiddag til det sædvanlige sted, men denne gang tog du med os en sort rose. Din åndedrag var panting, dine øjne lysede ikke vejen og dit smil var ikke gennemsigtigt, som du havde vant mig. Jeg følte noget overvældende inde.
Mit hjerte gættede noget anderledes, men jeg kunne ikke forklare, hvad det ville være.
Jeg følte ånde og ville fortælle dig at komme ud derfra! - Hvad sker der? Du har det ikke godt. Smil ikke på mig med din bedste version. Dit smil er ikke det samme! Jeg vil forlade. Jeg kan ikke lide dette sted. Skæl mig! - Jeg spurgte dig. "Jeg er ikke en bedre version, som du tror jeg er. "Du svarede mig med et pinligt smil, lige som solen skinner gennem skyerne om eftermiddagen. Du gav mig den sorte rose. Du ved, jeg elsker sorte roser. Det er tørret op siden da, og det er inde i bogen, du gav mig den dag, vi fejrede 6 års kærlighed sammen. Du tørrede, du ved, ligesom mine tårer tørrede op.
Så ofte græd uden at indse, hvorfor sådan et farvel, ikke forståelse for enden af en næsten perfekt kærlighed , en blanding af kødelige og platoniske hvor ligene når sluttede, gjorde ryste himlen og jorden og sjæle de mødtes altid som om det var deres første møde! Jeg kaldte ham en mental forbindelse, husk? Du ville smile hver gang jeg fortalte dig dette, du ville kysse min pande og stirre på mig, da ingen har set på mig til denne dag. Det var et sødt blik af beundring blandet med en følelse af, at jeg ville være din bedste skat, og det var det, jeg følte! Jeg kunne have kigget efter dig i disse 15 års fravær. Jeg kunne have erstattet dig med de mænd, der ønskede mig, nogle for hvad jeg er, andre for min krop. Få har passeret mine kolde ark af kærlighed. Der var nogle, som jeg gav mig selv til en evighed af en nat, men aldrig og aldrig kunne erstatte.
Jeg kunne aldrig føle med mig, hvad jeg følte med dig, den sande fuldkommenhed af kærlighed , være fuldstændig og fuldstændig i en evighed, som ville vare i livet. Jeg har aldrig hørt om dig igen, undtagen i mit hoved (jeg spurgte dig om morgenen, hvis du ville have kaffe, som du gjorde hver morgen før du forlod huset, gør du?). Jeg har aldrig hørt om, at særlige mand, der gjorde mig til at føle særlige kvinde alle de mere specielle, men også en, der forlod mig på en søndag eftermiddag og fortalte mig "til enhver dag i kærlighed!" Du har fået mig til at diskreditere den mest ædle følelse af denne livsstil, i det centrale af alle følelser! Trods alt hvad var meningen med kærlighed? Jeg stoppede med at tro på ham i et stykke tid, men jeg ved, at han eksisterer og han beordrer alt. Jeg tror stadig, at kærlighed slår ned vægge og bygger broer, at kærlighed kan gøre alt! Jeg fortsætter med at stønne, som du ser.Du var nødt til at gå tilbage, så jeg forstår betydningen af kærlighed
dag bates mig til vinduet, som om du var altid her og simpelthen spørgsmål: - Baby jeg er her. Er alt okay?- Det er okay, men mig? Jeg er ikke her for dig mere! Jeg er ikke for os! "Jeg svarer dig med et uklar udseende, men med en lethed i sjælen. Det var helt. Hun var rolig og glad!
Jeg indså, i det øjeblik den styrke, der havde i mig, og at jeg aldrig troede at have, at den store kvinde, der engang var med mig, stadig var hos mig. Det var jeg, du ved.
Jeg indså, at jeg elskede dig af hele min styrke til gennem et helt liv, jeg indså, at du var en prioritet i nogen tid, men frem for alt
indså, at jeg var og er mit rigtige prioritet!
At kærlighedens sande betydning er jeg, der bærer den med mig, jeg er mig selv i ordets klareste mening! Skat, det er okay ja! Jeg er her, men for mig. Ikke for os! Jeg elsker dig stadig. Jeg tror selv jeg vil elske dig for evigt, indtil den dag jeg lukker øjnene for denne verden, og kun da vil jeg glemme, at vi en dag eksisterer, men det undskylder ikke alt! Dette vil tillade mig ikke glemme den måde, du forlod mig flyde, denne linje af livet, hvor min vej var fuld af loops og buer af os, og at du gjorde ikke her for at hjælpe mig løsne. Ingen af dem, hørte du? Du smugede mig næsten i en løkke lavet af varm luft og støv! Du tog mig næsten med dig den søndag eftermiddag, da himlen blev mørkere og min krop frøs til livet i årevis. Men i dag?
I dag er jeg så din, men jeg tilhører mig selv fuldt ud. Ved du hvad det betyder? Det siger jeg i dag til dig: "Indtil nogen dag, min kærlighed, vil du være og altid blive i mig."