Det insisterer ikke på kritik, at vi vil ændre den anden før

Censur er en kritik, en klage over den anden, en aggression forklædt som ord. Det er et monster, der feeds på frustration og bliver stadig mere vred og vred. Han har til hensigt at ændre alt, men hans eneste virkelige formål er at frigøre spændinger og ødelægge den anden.

Ved mange lejligheder bruger vi censur eller tip til at klage over noget, vi ikke kan lide om den anden person, og vi håber, at det på denne måde vil ændre deres måde at handle på. En sådan kritik tilskynder imidlertid ikke til forandring, men det diskvalificerer den anden person, så de føler sig skyldige og magtesløse. De, der modtager kritik, føler sig angrebet, og deres umiddelbare reaktion er som regel forsvar, vrede eller skyld. Som vinden, der bærer sten lidt efter lidt, går kritik på forholdet mellem to personer diskret men kontinuerligt.

Frustrationen hos dem, der kritiserer De siger, at øjnene er sjælens spejl, men i mange tilfælde er det, der virkelig afspejler, som vi er, ikke øjnene, men vores ord. Censur forræder tilstanden af ​​vrede, frustration, manglende kommunikationsfærdigheder og forvaltning af den anden.

Dens funktion er en blanding af følelsesmæssig udledning og manipulation af den anden. Den, der gør det, smider hårde ord med den hensigt at den anden person vil ændre sig og gøre, hvad han kritiserer. Men disse meddelelser producerer ofte små ændringer.

Dets årsager kan varieres, fra små ubetydelige handlinger til censur på vigtige aspekter af forholdet. Når de opstår isoleret, involverer de normalt ikke store vanskeligheder; problemet opstår, når de bliver en vane, ikke en undtagelse.

Kritikken er sværdformet, fordi den er lang og skarp. ➢ Det er undertiden lille, subtilt, men konstant som torturen af ​​den dråbe vand, der falder på hovedet af dagen efter dag, indtil det forårsager alvorlige sår. Andre gange er kritikken begrænset og punktlig, men pludselig og intens, og forårsager skade, der tager lang tid at reparere. Censur er ofte stereotyp, følelsesmæssigt ladet og gentaget over tid

. De refererer normalt til aspekter af fortidens eller de sædvanlige handlinger i den anden og fokuserer på personen i stedet for på den kendsgerning.

Censur er angreb, og ved mange lejligheder ledsages det af barske ord.

I deres mest ekstreme former kan de latterliggøre, fornærme eller true den anden person, så de føler sig magtesløse, triste, skyldige, uværdige eller usikre.

Wears, men ændres ikkeNormalt er den effekt, der er produceret, det modsatte:

Jo mere en klager over og kritiserer noget, jo mindre sandsynligt er det for den anden at ændre sig. Det afviger folk fra hinanden, gør forandring og kommunikation mere og mere kompliceret. Kritik og kommunikationsproblemer er ofte en af ​​de vigtigste faktorer, der fører til slutningen af ​​forholdet mellem to personer. Censur fungerer som en barriere og forhindrer forholdet i at flyde korrekt. Der er former for kommunikation mindre skadelig end kritik.

Hvis det der sker med dig, er det, at dine følelser vælter dig,

du kan bruge den anden som en støtte, ikke en punch taske. Selv om det er aspekter af den anden, der giver dig denne frustration, kan du regne med det, fortæl det roligt og ucensureret, hvordan du føler, hvad der forstyrrer dig og hvad du gerne vil se ske i fremtiden.Drej censor på forespørgsel.

Det er ikke det samme at sige:

"Du er altid optaget, det virker som om hver dag du bryr dig mindre om mig"

end"Jeg føler, at sidst vi ikke bruge tid sammen, jeg savner dig, tror vi kunne gøre noget sammen i denne uge?"Nogle teknikker til at vende deres kritik til mindre skadelige budskaber er som følger:

Følelser er deres sag, der producerer dem i dig. Skyld ikke den anden for det, du oplever og antager dine følelser som din egen. Skift "Du pisser mig af" "

" Når du gør dette, bliver jeg normalt nervøs. "

  • Fokus på nutiden eller fremtiden i stedet for fortiden. Det er mere hensigtsmæssigt at handle på nu, da det efterlader muligheden for at handle, mens fortiden fængsler os i et bur, som vi ikke kan undslippe. Det er mere hensigtsmæssigt at sige: "Næste gang vil jeg gerne have dig at gøre dette" i stedet for "Du giver mig aldrig en bold". Vær konkret snarere end generaliser. En person kan ikke ændre hvad han er, men hvad han gør. At koncentrere sig om konkrete handlinger snarere end på den anden måde hjælper med at løse problemet bedre. Prøv en: "? I dag, du er ked af, er noget foregår" i stedet for en "Du er en grouch, er altid i dårligt humør."
  • Brug venligst, tak og undskyld ingen ironier. Ord og den rigtige tone kan undgå flere diskussioner. I kraft af at spørge er dyden til ikke at give At udtrykke sig ordentligt betyder det ikke, at den anden skal være enig. Det er muligt, at selv med god kommunikation er der stadig aspekter, som du ikke er enig i eller at du vil have den anden til at ændre. Men undertiden er mødet ikke altid muligt.
  • Det er meget lettere for dialog og forandring fra nærhed og støtte end fra afstand og smerte. Selv om to gange ikke er enige om, er det altid mere trøstende at vende den anden til deres allierede i stedet for deres fjende.