Hvor skal man begynde denne historie, min historie, historien om pigens armbånd på håndleddet.Hvordan man forklarer at jeg havde alt og tabt uden at vide hvordan.Hvordan laver du forstår, at det, der skete ikke var min skyld, det var et spørgsmål om alt eller intet, der ønsker at blive elsket og undgå tomhed, som jeg føler hver dag.
Fordi ja, jeg havde alt, men noget, der hedder borderline personlighedsforstyrrelse, fik mig til at tabe lidt efter lidt og for at blive pigen på armbåndene på håndleddet.
Du må muligvis ikke forstå mig, de fleste af jer kan ikke. Det er meget svært at sætte dig selv i den andens sted, når den anden ikke opfører sig, føler sig eller ikke tænker som de fleste mennesker. Men i dag vil jeg fortælle dig en hemmelighed, selvom vi ikke tænker eller handler som dig, betyder det ikke, at vi ikke har følelser.
Nu beder jeg dig om at læse, at lytte til mig og forsøge at sætte dig selv på mit sted. Jeg vil fortælle min historie, selvom jeg ikke ved, hvornår den begynder eller ikke er kommet til en ende. Jeg vil gerne have dig til at vide, hvad nogen føler om at have en psykisk sygdom, som ingen forstår, at få til gengæld alt, hvad han forsøgte at undgå: ensomhed og afvisning.
Mellem dig og mig er der kun en diagnose af forskel, men denne etiket tjener til at dehumanisere mig og få dig til at tro, at du er bedre end mig. Del
armbåndene pige Historien håndled
Som jeg sagde, ved ikke præcis, hvornår det startede, selvom du tror, du kan have været i byen forandring at starte universitet. Han havde aldrig været alene på et nyt sted, havde altid boet på samme sted med de samme mennesker. Dette forårsagede mig stor angst, fordi ideen om ikke at passe, at være alene, skræmte mig mere og mere.
Så fra begyndelsen satte jeg mig ud til at være universitetets juridiske gruppe. Det betød at være magert og altid perfekt, eller tro det. Jeg begyndte opkastning, da jeg troede jeg spiste for meget. Han oversprøjtede endda måltider eller forsøgte ikke at spise foran folk. Desuden drak jeg meget, indtil jeg tabte kontrol, fordi jeg troede, at de ville acceptere mig bedre og slippe af med skamhed. Og så dukkede han op.Drengen med det perfekte smil. Drengen af mine drømme. Og formålet med hele min eksistens var baseret på ham, der elskede mig, som jeg elskede ham. Det var ligegyldigt, om hun allerede havde en kæreste, det var ligegyldigt, at hun ikke bryr sig om mig. Jeg ville have ham og ville gøre noget for ham for at have mig også. Jeg troede, jeg troede ikke, jeg var overbevist om, at ingen nogensinde kunne give ham det, jeg ville give.
Jeg fandt ud af, hvor jeg boede og begyndte at forlade kærlighedsbreve i posten. Jeg lavede film i mit hoved, hvor vi var de to hovedpersoner i en smuk kærlighedshistorie, og over tid kom jeg til at tro, de var virkelighed. Jeg forsøgte at overbevise resten af verden om, at hans kæreste var dårlig, så de ville ende med det samme. Jeg var så besat, at det blev min verden, men en verden, der ikke eksisterede, og som gjorde et tomrum vokse i mig. Armbåndene der dækker min skam Jeg tabte kontrol selv om mine følelser.
Alt er blevet hvidt eller sort, elsker mig eller hater mig, i dem "enten med mig eller imod mig". Fordi jeg var ejer af ekstremerne af virkeligheden og nægtede at se mellempunkterne. Jeg blev en følelsesøvelse, kun elsket af den største intensitet eller hadet af al min magt. Men indenfor var boringen stormens øje, et øje der viste tomheden, der voksede inde i mig.
Denne tomhed, som blev stærkere hver gang, udgjorde min virkelighed så meget, at det var alle følelser udenfor, men jeg følte ingenting. Så endForsøg på at efterlade denne tomhed og forsøge at føle, begyndte jeg at skære håndledene.
Og det var i det øjeblik, at jeg blev pigen med armbåndene på mit håndled, for de armbånd var de eneste, der dækkede det, jeg ikke ville vise. Men armbåndene helbreder ikke alt, de gemmer bare, hvad de ikke vil vise. Skjul den del af mig, som jeg ikke kontrollerer. Den del, jeg er motivet til latter for dem, der kender mig, fordi jeg er sur overdrevet. Og jeg ... Jeg ... Jeg vil bare passe ind og føle noget godt, så jeg opfordrede mig til at bede om hjælp. Jeg ved, det vil være en lang, meget lang vej, men nu er der håb.
Takket være den behandling jeg følger med min kliniske psykolog og en medicin, der er ordineret af psykiateren, er jeg lidt mere mig selv, mit tidligere selv. Jeg var modig og søgte hjælp, så jeg fortæller min historie. Hvis du føler på samme måde eller kender nogen som mig, skal du ikke grine uden at vide det; bag det, du ser, er der et menneske, der føler sig tabt, og som ligesom mig kan gemme under armbånd det, der får ham til at smerte og samtidig skamme.