Det mærke, som fadernes opgivelse skaber i et barn, forårsager en stor følelsesmæssig tomhed. Dette store hul ender med at isolere, deprimere og fordybe den følelsesmæssige destrukturering af vores personlige virkelighed på alle niveauer.
Takket være årtiers forskning om vedhæftet fil ved vi, at sunde fastgørelsesobligationer sikrer udviklingen af et fuldt liv, hvor sunde relationer, sund selvværd og andres sikkerhed og tillid vil regere. På den anden side fører usikker vedhæftning til usikkerhed, lavt selvværd og mistillid hos de mennesker omkring os.
En negativ affektiv binding mellem forældre og børn skaber ødelæggende adfærd og stor nød. Derfor vil udførelse af en øvelse i introspektion og yderligere frigørelse på denne kendsgerning hjælpe os med at forstå og uddybe det for at sikre større følelsesmæssig frigivelse og strukturering af vores personlighed (dvs. vores måde at opføre os selv og med miljøet).
Så i denne artikel vil vi forsøge at præcisere dette for at tilpasse vores følelsesmæssige virkelighed.
Sværhedsgraden ved at definere en far og forholdet mellem overgivelse
Vi snakker om familieforhold lettere, end vi plejede. Men da vi var nødt til at beskæftige sig med figuren af en fraværende far, der endvidere forlod familiens hjem af en eller anden grund, er vi nødt til at beskæftige os med en definition af det usynlige.
Så i disse tilfælde, når du spørger nogen om din far, måske tøver personen sig, ser ned og reagerer diffust og undvigende. Dette gør det klart, hvor svært det er at definere det sentimentelle tomrum og styre de ar, som overgivelsen forårsager. I den henseende skal det bemærkes, at der er mange typer afladelse. Faktisk kan vi tale om så mange typer som der er tilfælde i verden. Blandt de mest almindelige er:
Faderen er fraværende følelsesmæssigt, men er til stede i fysisk form.
- Hvis vi undersøger den socio-miljømæssige virkelighed omkring os, vil vi forstå, at denne form for skabelse har været meget almindelig gennem årene. Faderen, der forlod os før, under eller efter vores barndom. Smerten ved fysisk og følelsesmæssig opgivelse ved valg af referencenumre planter vigtige frø i vores modenhed. Det er svært at styre den virkelighed, at hver enkelt skal leve i disse tilfælde. Fordi ... hvordan kan du forestille dig, at en person, der skal ledsage dig mange år i dit liv, vælger at komme væk fra dig på en eller anden måde?
- Faderen, der fysisk eller følelsesmæssigt overgiver os i ungdom eller voksenliv. Denne opgivelse vil højst sandsynligt blive betragtet som svig. Derfor kræver det en meget bevidst verbal udarbejdelse.
- Fraværet af fædrenes figur næsten i sin helhed. Her har vi flere muligheder:
- Faderen, der døde tidligt, og som ikke havde mulighed for at tage sin rolle i barnets liv. Den far, der døde, men sønnen vidste.
- Forvaltningen af en ødelagt eller ødelæggende obligation
- Psykologisk udformning på følelsesmæssigt plan og på niveau af tænkning afhænger ikke kun af barnet, men også om barnets miljø.
Skyggen fra den fraværende far henviser altid på en eller anden måde til familielivet.
Det er ikke let at antage, at faderen, referencebindinget par excellence sammen med moderen, ikke forbliver i vores liv. Derfor er dets fravær stærkt afgørende for vores egen følelsesmæssige udvikling. Del
På den anden side er det muligt, at nogle af slægtninge afhænger af vores stilling i familiens hierarki, tager forældrenes rolle uden at være uden medfølelse eller nødvendighed. Det kan også ske, at vi føler pres for at klare visse omstændigheder.Det normale er, at den følelsesmæssige far også er den biologiske far; Men som vi ser, er det ikke altid sådan.
På den måde må vi påpege, at afhængigt af det evolutionære øjeblik og omstændighederne omkring nedlæggelse, vil vi påtage os visse kvaliteter, opgaver, forpligtelser eller roller, der ikke svarer til os. Derfor skal vi påpege, at:
Hvis dette tal er mangler i den ene eller anden måde i den tidlige barndom (0-6 år)
vil være vanskeligt at opnå følelsesmæssig tilfredsstillelse, at dette trin kræver
- , som vi baserer vores vækst. Hvis forladelsen skete i anden barndom (6-12 år), vil vanskeligheden med at konsolidere grundlaget for sund vedhæftning også blive kompromitteret (eller endog ødelagt). På samme måde er det i ungdomsårene, hvor det er vigtigt at have støtte, en reference og visse meget præcise grænser, let for erhvervelsen af en solid identitet at være ustruktureret.I tilfælde af børn og unge, evolutionære øjeblikke, hvor personligheden ikke er struktureret,
- angst, sorg og smerte af et tab vil markere dybt vores måde at være og at forholde sig til verden. Det vil sige dannelsen af en mangel på indvendig struktur, der selvfølgelig ikke skulle være sket. Derfor er det en særlig traumatisk kendsgerning, der vil markere vores essensen og vores måde at relatere til andre. Når opgivelse sker i ungdommen, og selv ind i voksenalderen, tager den nødvendige udvikling tofarvet, for fravær og faderens nedlæggelse forårsage uoverensstemmelser i os selv, og hvordan relationer skal etableres.
- Det er normalt at blive invaderet af usikkerhed, mistillid og frygt for at blive forrådt. Fordi autentisk opgivelse i voksenalderen ender med at blive hurtigt udformet som forræderi. På dette tidspunkt er vi nødt til at gøre en meget mere bevidst følelsesmæssig læsning, og derfor vil vi føle behovet for at sætte det ind i ord. Når vi sætter det ind i ord, er overgivelsestonerne mere rå, fordi vi ikke bedøvler virkeligheden, men sandsynligvis mørkere det endnu mere. Under alle omstændigheder bliver vores rustning hårdere og på samme tid mere skrøbelig, hvilket gør genopbygningen mere kompliceret.
- Vi kender hemmelighederne, vi forstår virkeligheden, og vi ved, hvordan man læser mellem linjerne, men vi er aldrig parat til at løsne fra faderens ide som mentor, protektor og helt. Del Lindre smerte for at leve med tab
Bemærk, at vi ikke taler om at overvinde tab, men om at leve med det. Det er muligt at overvinde tabet af en tegnebog, og selv vores yndlings legetøj, men at overvinde tabet af en forælder er umuligt.
Dette skal forstås som dette, for hvis vi skal overbevise os om, at tabet af vores egen far ikke betyder noget, vil vi bygge slotte i luften. Det er en vildfarelse at tro, at noget med en sådan affektiv afgift måske ikke betyder noget.At designe og styre mærket af en forælders opgave kræver individuel og families tilgivelse, der ikke altid er let at opnå.
Hvis vores omgivelser konstant straffer tal på vor egen far, hvis vi ser en stor smerte i vores egen mor, i vore brødre eller vores bedsteforældre, vil vi sandsynligvis designe den samme sorg i vores eget indre.
At blive opmærksom på dette oversætter til fremskridt, for vi vil adskille andres smerter fra vores. Det er klart, at begge får en cocktail, der gør os sårbare på en måde for evigt. Men hvis vi omgiver lidenskabens lidelse og indkapsler hver fakta isoleret, vil vi opnå en større forståelse af fakta. Dette vil hjælpe os med ikke at gemme smerten eller følelserne der ledsager den for at fortsætte med at tage lette trin i vores følelsesmæssige vej.