Der er mennesker, der bruger forstørrelsesglas på kærlighed, men har brug for et spejl

Der er de forelskede, som i deres relationer virker næsten som ægte skydespil. En af deres mest almindelige strategier er at sætte et forstørrelsesglas på partneren for at påpege deres fejl, fejl og formodede svagheder. Det er fængsels paradigme, den person, der ikke forstår at forelsket, mere end forstørrelsesbriller, vi har brug for spejle.

I forhold til affektive forhold kan ingen raise bane absolutte visdom. De fleste af os rullede over når afgrund fejl, fuld af drømme og håb, skibbrudne i havet af umulige kærlighed og også de feje lidenskaber, dem, som vi ikke giver efter for frygt eller simpel ubeslutsomhed. "Adfærd er et spejl, hvor hver enkelt viser sit billede".

- Goethe -
Der er et slags forhold, der ofte udbryder kaos mere end noget andet: når en partner eller endog begge fungerer som autentiske identitetsdekonstruktører. Det er disse profiler, der fokuserer deres opmærksomhed på alt, der ikke behøver eller generer parret, for at gøre narr af, latterliggørelse og kontrol med ægtefællen. De gør det fordi det er, hvordan de tager tøjlerne, hvordan de kan kompensere for deres ondt selvværd.

Næsten uden at indse det er vi fanget i et hamsterhjul, hvor inerti selv overvælder os, fortynder os og holder os i en farlig dynamik af ulykke. En dynamisk hvor han, som altid bærer forstørrelsesglasset i hånden, ikke kan se i spejlet for at opdage dens bundløse brønde, dens dybder af umodenhed.

Den komplekse overlevelse af kærlighed: Det er helt den anden persons skyldHoward Markman er professor i psykologi ved University of Denver og en af ​​de mest kendte forskere på parforhold. På forlagsmarkedet har vi et stort antal værker af denne lærer, der illustrerer med præcision og originalitet mange af de affektive problemer, der opstår i dag til dag.

En af de mest interessante ideer, som Dr. Markman forklarer, er, at

de fleste mennesker, der går til parterapi, er overbeviste om, at alt ansvar for de erfarede problemer og utilfredshed er for ægtefællen.

De tror, ​​at terapeuten vil "helbrede" dem eller mere specifikt "helbrede" deres partners forkerte opførsel. De forventer normalt den professionelle at give dem grund og ringe til deres partner for at "trække deres ører" for deres dårlige opførsel. Men bag et par problemer er der normalt ingen mentale sundhedsproblemer, menkan der være et problem i relationel dynamik.

En dynamik, der blev opbygget af de to partnere, på den måde de vedrører. For Dr. Howard Markman er parrelaterede klager over parret ofte forbundet med visse mangler i følelsesmæssig uddannelse og psykologiske evner. Det foreslås således, at fra et meget tidligt stadium skal et bestemt område kaldet "psykuducation" indføres i skolernes læseplan. Målet med psykuducation er at give strategier, værktøjer og færdigheder til at kunne hjælpe os selv. Det ville derfor være at lære at se i spejlet for at identificere sin frygt, usikkerhed og

og at tilbagekalde alle stive roller og kønsskemaer pålagt af samfundet.

Vi kan ikke glemme, for eksempel, at i sager om kærlighed der er dem, der bliver ført bort af disse præfabrikerede ordninger arvet fra deres familier, hvor de antager, at det er "bedre at være tavs og udholde lidt mere", som " gør ikke hvad jeg vil eller ikke elsker mig, bliver jeg sur og jeg pålægger mig selv, fordi chefen er mig. " Det tager selvkendskab at tage sig af os selvog bidrage med vores bedste version og styrker til parrets relationer. Kærlighed kan ikke helbrede dig, hvis du ikke elsker dig selv. I denne rige, komplekse og stadigt voksende kontekst dannet af affektive relationer er der altid plads til konflikt. Langt fra at se dem som noget negativt, såvel som det virus, der kan give anledning til en sygdom, må vi antage dem som en motor, der gør det muligt for os at kende hinanden bedre for at skabe en langt stærkere binding, et mere modstandsdygtigt væv. Konflikter skaber de mest følsomme fibre i vores væsen, men det gør vi ofte ved at placere forstørrelsesglasset i den formodede mangel på den anden på en næsten obsessiv og vildledende måde.

Vi gør dette uden at være opmærksom på vores "kvote" af følelsesmæssigt ansvar,

uden at indse, at vi nogle gange går gennem livet så nøgne og så kolde, at alt, hvad vi vil, er for nogen at være vores tøj, et hus uden revner, en anden hud i stand til at helbrede alle sår. Denne formel fungerer imidlertid aldrig.

Som fungerer som en "donor", som kun føles nyttig, når det er nødvendigt, er forankret i et afhængigt forhold, i det hamsterhjul, som vi taler i begyndelsen, hvor vi snart eller senere vil mangle luft, liv og værdighed . Fordi den, der er her for at tjene, altid vil leve under denne krævende linse, der søger absolut perfektion til at nære tomhed og behov hos andre. Og hvad er værre, du vil aldrig blive tilfreds.

Vi skal stå foran spejlet for at møde os selv og vores selvværd.

Lad ikke dig blive trukket ind på det område, hvor prisen, der skal elskes, er din egen ulykke.