Du har måske haft en kærlighedsaffære for kort tid siden, efter tusindvis af tvivl, forskellige afstemninger og akkumulerende øjeblikke af sorg, der syntes umuligt at genskabe. Udgangen fra et forhold er som regel et øjeblik med blandede følelserikke fordi der stadig er mere eller mindre kærlighed, men fordi det betyder at efterlade et stadie af livet bagved, som det også er sket med andre. Desværre er en af disse følelser ofte svigt.
Så det er ikke overraskende blanding af nostalgi for det, der gik tabt med en vis begejstring for modet at have efterladt en situation, der allerede vejer i livet. Så det kan være øjeblikke med reel forvirring, hvor vi tager et skridt fremad og to bagud, to fremad, indtil vi endelig kommer ud.
Afslutning af et kærlighedsforhold er ofte synonymt med at nedbryde stabiliteten, da det dog ikke er muligt at være afhængig af det til vores egne projekter, selv om det er uafbrudt, at det kunne have været som et fodfæste i vores eget sind. Projekter, der måske har været delvist brudt i slutningen af forholdet, andre vil overleve, men vil involvere andre mennesker, eller ej.Følelsen af fiasko når afslutningen sker
En af de mest almindelige følelser hos mennesker, der netop har passeret et kærlighedsbegrebet, er følelsen af fiasko.
De havde taget eder af evig kærlighed og fandt pludselig sig i et hulrum, hvor disse ord skaber et meget kraftigt ekko. Det er også ekko af frygt og vrede. Når du danner et par, er det mest almindelige, at de to mennesker investerer meget, så båndet vokser hurtigt og stærkt.
Det er en investering, hvor håbet, detaljerne og viljen af tiden sammen er afgørende. En tid, der aldrig synes at være nok, er faktisk et af de få ting, som masser ikke behøver at være uvel af. Som tiden går, stabiliserer situationen, og de to begynder at trække de strings, der tidligere var løs, hvilket gav anledning til de første spændinger. Ingen kan overleve langt i den første fase, vi tidligere beskrev, da det er en periode, hvor balancen, hvor vi sætter facetterne i vores liv, er fuldstændig ubalanceret. Ledsageren, vennerne og andre personlige projekter er afsat, og med normaliseringen af forholdet kommer tiden til at komme sig til delvist.
Men inden for denne anden periode, selvom investeringen er mindre intens, fortsætter den med at eksistere. Det er ikke længere så meget at give eller tilbyde, men at bygge sammen. Denne bygning skaber til gengæld indbyrdes afhængighed, der vil forhindre enhver adskillelse. Vi kan tale om et hus eller en gæld, men der er også familier for hver enkelt, rejsen planlagt til sommeren eller den fest, som de ville gå sammen.
At bryde disse bånd er netop, hvad der skærper følelsen af svigt
: de minder os om, at vi deltog i et projekt, der har falmet. Denne følelse af fiasko er, hvad for eksempel forårsager et par at forsinke med at kommunikere, at de er adskilt, selv om de har været sammen i en tid.Det er også let senti følelse af manglende ledsagelse af en forværring af selvværd, især specielt hos personer, der ikke har truffet beslutningen. De kan føle, at de ikke er gode nok til at blive accepteret som partnere af den anden person og kan generalisere denne tænkning til andre områder, der er modtagelige for evaluering, såsom indkomst på arbejde.
Hvis vi ser på vores forhold anderledes, vil følelsen af fiasko ikke forekomme Så er følelsen af fiasko logisk på denne måde at opdage et forhold. En formular arvet historisk fra tidligere generationer, hvor adskillelsen blev set med frygt, hvis ikke med nogen afvisning fra samfundets side. Det er også en del af vores livsstil, i den forstand, atmange af vores nuværende handlinger er betinget af fremtidige krav.
En fremtid der naturligvis ingen kan garantere.
Det er nysgerrig, for når tiden går og sorg bliver overvundet, husker vi normalt de gode øjeblikke i dette forhold, og ikke så meget de dårlige. Vi kan give en mening, som sandsynligvis ville have hjulpet os før. Det er meningen, at et forhold er værd, hvad det bringer, ikke hvad det vil bringe. Værd for delt vandreture, fancy middage, dumme overraskelser eller nervøsitet, før de møder svigerfamilien. Sandsynligvis satser du meget på at få det til at fungere, men tror virkelig, hvis du gav det til dig selv, gav forholdet heller ikke det tilbage. Ja, forholdet, ikke den anden person. Måske har jeg aldrig lavet en overraskelse for dig, men du tog ikke så lang tid til at forberede dem, du gjorde, måske gik du aldrig for at få dig på arbejde, men ... var det ikke godt, da du skulle få ham?
At se forholdet ud fra dette synspunkt forhindrer ikke kun en følelse af fiasko, men også motiverer og stimulerer os gennem noget, som vi selv kontrollerer. Dette er noget andet end fornøjelsen at føle som den anden er beskyttet af vores eget frakke, når vi selv ryster med kulde. Dette er noget andet end det vi gør, og det er i vores egne hænder, såvel som at fortsætte, hvis forholdet slutter.