At føle sig trygge i ethvert område af vores liv er afgørende for at opleve trivsel, men det er endnu vigtigere i forhold. Hvis der er sikkerhed, vil tillid og beskyttelse komme, men hvis den følelse er truet af tidligere spøgelser, vil frygtene tage kontrol. Blandt dem frygten for overgivelse.
Usikkerheden forårsaget af frygten for at blive forladt kan underminere et kærligt forhold, især når det er frugten af en brudt og tavs barndom. Utilsigtet, der er vært for denne frygt fantatiske kan ende med at forårsage, gennem deres adfærd, den anden bekræfter tænkning eller forholdet bliver så ødelæggende, at begge medlemmer sidder fast i en spiral af ubehag og lidelse.
At være bange for, at forholdet ikke virker rettidigt, er normalt. Nu er det kun ubehag og ustabilitet, der lever i en situation med fortsat mistillid og overfølsomhed over for afvisning. Lad os se nærmere på, hvad der indebærer frygt for forladelse. Betydningen af tilknytningsobligationenI løbet af det første år af livet etablerer vi en affektiv binding med vores primære omsorgsperson, kendt som vedhæftet fil
. Gennem dette forhold og den slags obligation, vi bygger, køber vi alle en række følelsesmæssige evner, som vi sætter i spil i vores fremtidige interpersonelle relationer.
Det faktum, at obligationen ikke blev etableret, eller at den ikke dækkede vores fysiske og følelsesmæssige behov, kan have betinget os til at vokse op for at føle sig ubeskyttet, usikker og mistillid. Dette er en af årsagerne, der er etableret fra vedhæftet teori for at forklare den dybe følelse af opgivelse oplevet af mange mennesker, selv om de er omgivet af andre, der elsker dem. Lad os give et eksempel for at forstå dette.En baby er sulten, fordi han ikke har spist i flere timer. Han føler en stor aktivering af sin krop, og den eneste adfærd han manifesterer græder og ryster. Hans mor, som den primære omsorgsfigur i dette tilfælde, fanger de tegn, han udsender og fortolker, at han er sulten. Hvorfor? Fordi hun har lært at opdage hendes fysiske og følelsesmæssige behov og til at berolige dem ved at forholde sig til hende. Således vil det genskabe din fysiologiske og følelsesmæssige balance.
Hvis barnet lever denne slags oplevelse gentagne gange, vil han i sidste ende søge fysisk nærhed til sin mor med tillid til at blive roet ned og genvinde balance. Senere under udvikling vil barnet kun kunne udholde ubehag ved at se hendes mor nærmer sig eller siger "Jeg kommer". Endelig, når der sker noget med dig i voksenalderen, vil du roe ned og tænke på, at du om et par timer vil møde en familie, din partner eller en ven. Din hjerne har lært, at det kan roes ned, og at dette er en permanent følelse. Nu
spædbarnet hjernen aldrig oplevet denne følelse af ro
eller troen på, at efter et ubehag, kan du se en fredelig tilstand, den voksne hjerne vil heller ikke gøre det.
Du vil ikke føle dig selvsikker i et intimt eller dobbelt forhold, fordi du ikke har lært. Desuden den manglende kontakt og manglende omhu resultat i øget produktion af adrenalin i hjernen , som disponerer til en mere aggressiv og impulsiv adfærd, og en stor vanskelighed i følelsesmæssig ledelse. et mærke af følelsesmæssige sår
partner opgivelse Som vi ser, 's sår, som den følelse af forladthed, at selv om vi ikke ser, er rodfæsteti den dybeste del af os og er i stand til at konditionere en god del af vores liv. Situationer oplevet i barndommen, der efterlader deres karakter og er i stand til at rive os inde, uden at indse det.
Bowlby fastslået, at
affektive bindinger dannet i barndommen fortsætter i form af modeller i repræsentative voksne verden, erklæring, som er enige Hazan og Shavercom i deres undersøgelser. I dem viste de, at voksenadfærd i parforhold er formet af de mentale repræsentationer, der stammer fra forholdet mellem barnet og hans eller hendes primære omsorgsperson. Således er frygten for overgivelse i relationer rødder i barndommen.
Det er fortidens spøgelser, der vender tilbage sammen med usikkerhed, for at huske, at man ikke er værdig til at modtage kærlighed eller god pleje. De vises normalt fordi hjernen modtager et alarmsignal. Et ord, et sted, en adfærd eller en hukommelse er nok til at aktivere nødsituationen i den person, der aldrig har kommet til at føle sig helt sikker. Derfra en ophobning af følelser og adfærd begynder at ske: ustabilitet, apati, sorg ...På den anden side,
personen oplever frygt for opgivelse normalt udvikler følelsesmæssig afhængighed af en anden , behøver dens godkendelse ofte. Derfor, selvom forholdet er giftigt, vil det ikke være i stand til at afslutte eller afstå selv. Det er som om det ikke er nogen uden det andet, og for at bevare det, er det i stand til at gøre noget. Alle undtagen genåbne hans gamle sår.I nogle tilfælde skaber frygten for overgivelse en slags selvafskrivning.
Personen til ikke at føle sig noget honning eller sikker tid, har brug for at bekræfte, at identiteten stadig eksisterer, hvilket er grunden til, når den møder sikkerhed, ender foragte det eller ikke tro det. Dens virkelighed er dannet af den dybe træk ved en ubehandlet posttraumatisk stress.
Heal frygten for overgivelse Frygt for overgivelse er et meget dybt følelsesmæssigt sår, forankret i barndommen.Healing dette sår involverer at acceptere og tilgive fortiden for at lade det gå.
En kompleks opgave, især hvis personen ikke er klar over, hvordan han er betinget af tidligere erfaring, eller hvis hans forsvar, der blev bygget som beskyttelse, er meget uigennemtrængeligt. Faktisk i mere komplekse tilfælde er det tilrådeligt at bruge en professionel til at hjælpe, især med de første trin.
Et andet aspekt at overveje, når man arbejder, er selvværd. Det er normalt revnet, endda brudt. I denne forstand er det vigtigt at lære at værdsætte dig selv at bryde fælden af følelsesmæssig afhængighed.
Desuden vil det med meget selvværd være meget nemmere at håndtere følelser og tanker forankret i tidligere erfaringer. Følelser som vrede, vrede, frygt eller tristhed er meget almindelige hos mennesker, der er bange for at blive forladt. At lære at reducere deres intensitet, dechifrere hvad de virkelig mener og omdanne dem til at genopfinde sig selv, er grundlæggende. Negative forudsætninger og forventninger er også elementer, der skal overvejes. Det meste af tiden er den tankegang, der giver vores frygt mulighed for at gøre dem større. Hvis vi er bange for at blive efterladt, vil vi være mere bevidste om vores partners adfærd og ord, og endda fejlfortolke dem for at bekræfte, hvad vi frygter.
Som vi ser, helbreder frygten for nedlæggelse indebærer en genopbygning af os selv. En proces, der tager tid og frem for alt lærer at prioritere. Uden at glemme det, er det ved mange lejligheder, hvad vi mener sker udenfor, kun at fremstille mærkerne af, hvad der bryder os inde.