Du kan vælge den person, du vil bruge resten af dit liv med, men ikke de mennesker, der ledsager dig.Ægtefælles familie og venner kan være et problem i parrets liv, selv bidrage til afslutningen af forholdet.
"Alle lykkelige familier er som hinanden; "Hver af de uheldige har deres egen ulykke."
- León Tostói -
En sætning, der berettiger de dårlige forhold eller afstanden, der er skabt med ægtefællens slægtninge, er "Jeg forpligter mig ikke til din familie, men til dig". Vi må dog vide, at
når vi forpligter os til en anden, gør vi det også med verden omkring os. Vi er ikke forpligtet til at have et godt forhold til befolkningen i denne verden, men vi bør forsøge at opretholde et venligt forhold. På den anden side er det at komme sammen med en anden afhængig af flere faktorer, fordi
hver familie er en verden. Det er en ting at bo mange miles fra svigerfamilie og svoger, og noget helt andet er at dele det samme hus eller være to blokke væk. Kvinder har en tendens til at binde sig tættere til mands familie (generelt). Denne bånd kan være en stor kilde til lykke, når de deles og brydes, men på den anden side øger
nærheden også sandsynligheden for flere gnister. Den værste situation, vi står over for i denne henseende, er, når en af parterne, uanset om ægtefællen eller familien, presser personen til at vælge mellem en af de to "sider", der er dannet. Vi tør ikke give en enkelt løsning på denne konflikt, da det kræver en grundig analyse af hver situation, men vi kan sige et par ting.
Selv efter dette kritiske øjeblik kan tingene omdirigeres.
Det er ikke ualmindeligt for folk, der kræver dette valg at gøre det som en sidste udvej, som en måde at kræve mere opmærksomhed på eller få mere plads foran den anden person. Hvis de kan, vil de trække deres efterspørgsel uden yderligere komplikationer. På den anden side, når der er et sådant valg på bordet, har det normalt langt bag tvister, som det ikke var muligt at håndtere i tide. Som vi sagde før, kan der være tusind situationer, og det jeg vil beskrive nu er bestemt ikke det samme som din, men det er det mest almindelige. I mange par, selv når de to mennesker, der danner det, er nået til flertalsalderen, fortsætter en eller flere af forældrene med at tro, at deres søn eller datter er en sød hjælpeløs brandmand før en verden fyldt med farer.
Og så fortsætter
med den hensigt at tage sig af dem i en overbeskyttende, kontrollerende og i nogle tilfælde endda diktatorisk måde. Det er svært for ægtefællen til den person med en sådan forælder at føle sig godt tilpas. Forestil dig at planlægge din ferie og informere dine forældre. og at nogle af dem går imod den plan, de har lavet, åbenlyst manifesterer sig og søger at sabotere den ved at bruge mindre end fine psykologiske strategier. (For eksempel: følelsesmæssig udfordring).En nysgerrig forælder har som regel ikke særlig kærlighed, medmindre sønnen eller datteren tillader det. Normalt opstår der alvorlige problemer, når forældre og børn ikke har modnet. Så man ønsker at beskytte og den anden ønsker at blive beskyttet. På den måde bør børn være væk fra deres forældre, når de indser, at de selv med gode hensigter trænger ind på deres lykke.
På den anden side er troen på, at et dårligt forhold til ægtefællens familie altid er, at deres medlemmer mangler sandheden. Der er mange andre tilfælde, hvor den person, der ikke handler korrekt, er ægtefælle. En fælles situation sker normalt, når der er små børn involveret, og ægtefællen vil ikke have, at de deler tid sammen med deres familie uden en begrundet grund. Eller når der er fejringsferier, og personen bruger psykologiske strategier ikke ædle, så altid datoen altid fejres med deres familie, og ikke med ægtefællens.
Er det muligt at komme sammen med ægtefællens familie? Undtagen for sjældne undtagelser er svaret ja. Der er ingen specifik grund til, at du ikke bør komme sammen med din ægtefælles familie. Nu er det sandt, som vi sagde tidligere, at der er mennesker der gør tingene sværere end andre. For enkelhed, lad os sætte os i position af en ung pige, der har været sammen med sin kæreste i nogen tid, og sammen har de besluttet, at det er på tide at begynde at lave familiepræsentationer. Det er rigtigt, at denne situation ofte medfører spændinger i de første par gange, fordi de mennesker, der deltager i det, antager, at de er i sammenhæng med evalueringen.
Denne fortolkning af sammenhængen kan forsvinde sammen med angst, men den kan også forblive fast og stærk. Der er drenge, der ofte har delt bordet og håndklædet med deres svigerfamilie og er stadig bange for, at fader til sin partner vil vise haglen. Forstå dette som en lille joke, men også som et billede af, hvad der sker i mindre skala.
Hvis denne følelse aldrig forsvinder, er det meget svært at opretholde et godt forhold mellem parret og "svigerfamilien", da ingen synes at være kontinuerligt i en sammenhæng, hvor de føler sig evaluerede. I denne situation er de fleste af vores adfærd kunstige, og vi føler os ikke selv. Derudover er det i en sådan situation meget vanskeligt at oprigtige og åbne, grundlæggende kommunikation for at løse en konflikt.
Således er et spændt forhold uden motiv til konfrontation vedvarende, men det er meget svært at opretholde en med årsager til konfrontation, da de relevante kommunikationskanaler ikke er oprettet for at løse det. Hvad der normalt sker, hvis situationen bliver dramatisk, er, at begge parter ender med at pege på konfrontationen på deres to-do-liste, hvis de nogensinde skal stå over for en kamp.
I situationer som dette, har personen i midten af "kampen" en virkelig ubehagelig rolle.
På den ene side og på den anden må du lytte til ting, du ikke kan lide, og det giver dig tristhed, kommer fra folk, du elsker. Alligevel afhænger det faktum, at situationen bliver bedre eller værre, meget på dine sociale færdigheder, på din evne til at være en god kommunikationskanal. Kun du vil have dette svar afhængigt af din særlige situation. Du skal huske, at det er meget vigtigt at opretholde et godt forhold til familien af kone / mand før siger ja ved alteret eller underskrive certifikatet på kontoret.
Det er ikke en pligt, til at sætte en falsk smil på hans ansigt, hver gang de kommer hjem til frokost, eller hader dem hemmelige, men at lære at
acceptere, at disse mennesker var i livet af din ægtefælle længe mere tid , helt sikkert før du kender det.Måske ville det være godt at "sætte sko på." Det vil sige, hvordan ville du føle, hvis din partner fik dig til at vælge mellem din familie eller ham?
Hvordan vil du gerne familie søndage, fødselsdag festligheder eller nytårsaftaler at være? Hvad ville der ske, hvis din ægtefælle sagde, at de ikke støttede deres forældre?Det er godt at være objektivt og at antage, at
vi alle har kvaliteter og defekter. Vi kan ikke påtænke andre at ændre sig, hvis vi ikke gør os selv først. Så hvis din ægtefælles familie er ikke "ideelle", lære at identificere de ting, der er positiv (alle har noget, der skiller sig ud).Hvis du virkelig elsker din ægtefælle, skal du også vide, at du har aftalt at være sammen med ham / hende for resten af dit liv, uanset modgang. Selvfølgelig, fordi
en nosy eller meget nuværende familie kan inkluderes i gruppen af "problemer at overvinde som et par" , og det vil hjælpe dem med at styrke båndene mellem dig. Hvordan har man et godt forhold til ægtefællens familie?
Kan vi acceptere vores ægtefælles familie til et punkt, hvor vi også synes at gifte os med dem? Ekstreme er aldrig gode. Det handler ikke om aldrig at se dem eller holde dem inde i vores hus hele tiden. Uanset hvor meget kærlighed du har for dem, skal parret være tilstrækkeligt "vandtæt" for at forhindre tredjeparter i at blande sig i livets beslutninger til to.
Der er dog nogle råd for dig at komme sammen med dem, så alting er ikke et slag, en diskussion eller en anspændt stilhed: I første omgang bør du fastsætte visse grænser.
Ved hvad du skal acceptere og hvad ikke, når du besøger din ægtefælles familie eller de går til dit hjem. Gør klart fra begyndelsen, hvad disse grænser er uden forhandling. Hvem skal du tale om om dette emne? Med din ægtefælle, helt sikkert. Du kan have tilstrækkelig åbenhed til at tale direkte med den involverede, men det er ikke altid en god idé. Nogle kan være meget modtagelige og generere yderligere problemer. Pas på.
Placer ikke din ægtefælle "mellem korset og sværdet", hvilket tvinger dig til at vælge mellem din familie eller dig. Vi har alle ret til at opretholde vores bånd. Derudover er forældre forældre, og det ændrer sig ikke for ingenting. Hvis situationen bliver uudholdelig, skal du ikke bruge tid sammen med dem, men tving ikke din ægtefælle til at give afkald på dem, medmindre de giver dig skade. En anden måde at komme sammen med din ægtefælles familie er at tænke på, hvem du har ved din side, ikke dig selv hele tiden. Det betyder, at hvis du skal gå til frokost med dine svigerforældre, gør det for din ægtefælles skyld. Det vil være en detalje, han / hun sandsynligvis vil værdsætte.
Prøv at være dig selv.
Vær ikke kunstig person. Hans "svigerforældre" er alligevel folk med interesser, behov og ivrige efter at din søn / datter at have den bedste. Hvis du er dig selv, din ægtefælle sandsynligvis vil genkende mere de øjeblikke, du tilbringer med sin familie, og har en større følelse af lykke. Hvis du normalt er en munter person, og i det øjeblik du er den mest bitre af planeten, er det svært for din ægtefælle til at genkende dig som den person, for hvem du er forelsket, og derfor at sende det til deres forældre.