Det er så underligt. I dag ser jeg på dit ansigt i billederne, og det synes jeg ikke engang ved. Bare et hint af fortrolighed, et spor af kærlighed jeg nærede af det rapturøse smil. Det er svært at indrømme, men det ser ud som et billede falmet af tiden i svær vejr. Jeg gør en indsats for at huske før adskillelsen af timbre af din stemme, den måde du griner på min nonsens. Af den pulserende og latente haster, at hans krop og ansigt klart blev erhvervet, da de ønskede mig. Jeg koncentrerer mig om at huske vores enkle og mange planer, vores to-do lister at gøre sammen, den måde jeg ofte har bemærket, at du ser på mig.
Indsats for at huske hendes ømhed, hendes bekymring, måden jeg holdt min hånd på, hvordan jeg følte mig speciel. Det værste er, at smerten ikke kommer fra at huske disse ting. Men se hvad nogle måneder allerede har gjort med det vi levede: Jeg ser på dine billeder, og jeg genkender dig ikke. Det tager en indsats for at huske de øjeblikke, vi brugte, at vi smiler, at vi sveder. Din tilstedeværelse falmer fra mig. Det er der der gør ondt. Jeg var ikke klar, jeg er ikke klar.
Jeg ville slippe af med så mange ting, og så mange mennesker for nylig gjorde jeg en generel rengøring i mit følelsesmæssige liv, og jeg havde ikke modet til at sætte dig i den pakke af junkier til donationen. Men uanset om du kan lide det eller ej, er tiden herre, og det er hensynsløst. Den menneskelige hjerne har indlysende begrænsninger af hukommelse, jeg hørte kun 1 gigabyte. I denne HD passer ikke de små, enorme detaljer om, hvad jeg følte i hver samtale, hver kram udvidet, hver berøring af munden, som jeg mest ønskede i dette liv; det passer ikke til alle terabyte adrenalin, når du (syntes) elskede mig så visceralt og virkelig i disse timer i min støjende seng, langvarig i uendelige undskyldninger og ændrede tidsplaner; Det passer heller ikke hvert hundrede megabytes forstand, som jeg så i livet, da vi syntes så forbundet mentalt og fysisk, så det skulle ske. Ja, men stadig god. Fordi
samme 1 gigabyte ikke vil holde detaljerne i min angst ; af deres forvirrede usikkerhed at høre fra dig som en som ikke havde nogen ide om vægten af det han fortalte mig, hvem ville have mig til at være en blanding af mig selv og en anden, så du ville være helt glad; af, hvordan jeg græd i fostrets stilling i flere timer, og tænkte på, at et stykke af mig var blevet revet fra mig, som jeg ikke husk at føle længe for længe siden; at føle sig uhyre dum for at have levet noget alene (tænker jeg bor i 2); at have bittere stilhed af sådan fejhed; at være bogstaveligt syg for jeres skyld, og så bliver tvunget til at bære dig levende inde i mig for længere tid end jeg ønskede.Jeg var ikke klar til vores adskillelse
Men
Jeg skal hjælpe hjertet til at nulstille de små, spredte fragmenter af den oprigtige følelse, at jeg plejer. Defragmentere min sjæl i stykker, for at føle mig igen. Jeg er nødt til at fjerne en gang for alle de rester af uendelig hukommelse, som teknologien gør, for at gøre denne uskarpe skærm af følelser til en tom side, klar til at omprogrammere mine følelser til nye øjeblikke, der er værd at min energi. Og i den sidste umenneskelige hukommelse, der manglede for at slette dig fra mig, giver jeg dig i dag, mit sidste farvel.