Nogle gange har jeg lyst til at græde, og stædige tårer foregiver at oversvømme mit ansigt, men snart forlader de. Jeg kan ikke engang gøre dette ... "Du vil ikke skrive depressive ting," hørte jeg. Jeg vil ikke ... I det mindste tror jeg det ikke. Tomheden i brystet er så stor, at jeg ikke kan fortælle hvad jeg føler. Det er bare ... Tomme ...
- Hvad laver jeg med mit liv?
- Pas på, at du ikke er en ulykkelig og ensom person. Det er meget dårligt at være en ensom person. "Pas på, at du ikke kigger efter lykke for resten af dit liv og aldrig finder.
Hvad laver jeg med mit liv? I dag føler jeg alt tomt.
De løfter og planer, jeg har lavet for mig selv, bliver fjernt. Lysene gik ud. Gardinerne lukkede ikke, men teatret bliver tomt, kun de tomme stole og det ekko i en enorm hall hvor der for få minutter siden var følelser så intense og dybe.
Løg jeg mig? Har jeg skabt en illusion i mit sind, en uvirkelig fremvisning af, hvad mit liv kunne være?
Skal jeg trække folk med mig, såre følelser? Hvad laver jeg med mit liv? Det var med disse modstridende følelser, at jeg lavede en af de ædru beslutninger, mere fyldt med tvivlsomme sikkerheder i mit liv. Jeg tømte alt. Nogle gange kan du ikke gå tilbage og starte igen fra et bestemt tidspunkt.
Sommetider er rodet så stort, at vi skal tømme laderne i vores sjæl og lave husholdning
Risikoplan ...
Der er stykker, der ikke længere passer i en skuffe, vi ved ikke engang, hvordan de kom der.
Andre stykker genfindes i hukommelsen, vi minder om, at vi sætter dem tilbage i vores liv. Nogle bløder vores hjerter ... Vi elsker det, men det er ikke godt. Du kan ikke spare lidt længere, mens vi venter på at se om den passer igen. Det ville ikke være retfærdigt ... Men du kan kun have den vision, tømme alt og omlægge hjertets rum. Pludselig var alt tomt. For tomt. Jeg tømte min sjæl med en sindsro, der forbavsede mig selv
og kigger på mellemrummet i hver bevægelse af mig og forsøger at forstå, hvorfor jeg havde denne underlige mani for at forstyrre ting så meget, at jeg tabte i min forvirring. Det er bare, at jeg kan godt lide at omfavne verden.Jeg holder i skufferne alt, hvad jeg finder, og absorberer mere end min sjæl kan bære.
Når det bliver overfyldt, kan jeg ikke organisere længere, jeg holder alting inde inde i håbet om, at min sjæl vil stå. Men det kan ikke stå ... Og jeg skal omorganisere mig selv. Det er en ikke-overdragelig opgave ... Medlidenhed ... Ingen kan gøre det for mig. Skam ... Fordi jeg er meget uorganiseret og jeg hader at pakke ting op. Derfor har jeg indtil i dag outsourcet dette arbejde, så de, der har gaven at holde alt i orden (eller i det mindste mere i orden end jeg), for at rydde mit rod. Så fandt jeg intet andet inde i mig, for jeg vidste ikke, hvor mine ting var ... Nogen ordnede mig altid. Jeg opdagede, at jeg udviklede den mest komplette inkompetence i at opretholde orden i mig.
Jeg indså, at jeg altid har ladet dem gøre det for mig
på en eller anden måde, selv når jeg fyldte min mund for at sige, at jeg var ejer af mig selv, var der nogen, der smutte eller bevidst organiserede mit rod og vinde det rum, jeg fik lov til at eksistere, selv om det var så min. Jeg respekterede mit behov for at se på mig selv og forstå, hvordan jeg fungerer.Hvordan skal jeg organisere mit rod, så at jeg endda forlade alt i et rod, da det er sådan jeg er, kan jeg finde mig i mig selv.
Måden var at tømme alt ... Og omarrangere alt selv. "Du behøver ikke gøre det alene." Åh, jeg har ... jeg gør. Jeg skal beslutte, hvor jeg skal sætte alt, uden indflydelse på mennesker og følelser. Jeg er nødt til at stoppe med at gentage "Hvad har jeg gjort med mit liv?" Og overbevise mig selv, at livet er sådan, denne evige dans for at rydde op i rodet, og at jeg er i stand til at organisere mit eget liv. Trods alt siger de ikke, at hvor alt er altid organiseret, er der mangel på et godt levet liv?
Nu er det helt tomt ... Jeg indrømmer, at nogle gange er du bange for at håndtere dette hele rod, bange for det arbejde, du skal gøre. Villighed til at forlade alt som det er og fortsætte med at styre. Men jeg kan ikke mere. Jeg er gået tabt indeni ... "Nu gik lysene ud. Alt var tomt, gråt, næsten dyster. Jeg oplever en mærkelig fornemmelse, jeg ved ikke, hvordan man beskriver det. Jeg kan ikke græde, jeg føler ikke lykke, jeg føler ikke frygt eller fortrydelse.
Jeg er sikker på at jeg skal omorganisere min sjæl og kende rummene i den. Fra de certainties, der kommer til os, nedsænkes i tvivl. Du er bange for, men dybt ned du ved, du føler ... Du ved hvad du skal gøre.
Det var ikke, hvad jeg ønskede. Jeg ønskede at have alt fyldt, ryddeligt, organiseret og fungerede perfekt til mig. Men jeg blev vild i mit rod, og jeg var nødt til at tømme alt for at starte igen.
Hvis du vil vide ... Det bliver helt tomt ... Jeg tror jeg er lidt bange for ekkoerne, jeg skal begynde at lytte til, mens jeg forsøger at sortere ting ud. Men jeg har virkelig brug for at kende mellemrummet i min sjæl. Stop med at knuse mit liv. Stop med at lade folk rydde op. Stop at knuse de andre op, mens jeg rydder op.
Jeg tilstår, at jeg er bange for denne tomhed ... Og jeg kan ikke engang græde ...