Jeg spørger mig selv gentagne gange: Hvad vil du have? Og da jeg indsamler mislykkede forsøg på ikke at tænke med mit hjerte, besluttede jeg at antage, at jeg er en confessor, der modtager følelser (uden filtre tror jeg desværre stadig, at jeg beslutter).
Som om mit hjerte var en magisk gryde, der tilpasser sig mængden af følelser, der blev modtaget uden at skulle overfylde eller være for fuld, er det altid åbent og hvorfor ikke sige, altid gå gennem greb.
Den anden dag lyttede jeg på en tale af Gasparetto, hvor han sagde, at "vi idealiserer relationer meget", og "hvis det er romantisk så er de dem der skrukker mest op," sagde han. Hvem skal jeg være uenig? Du ved noget, denne Gasparetto! Jeg forsøgte da ikke at romantisere. Lad os være praktiske! Jeg talte til mit hjerte. Livet er sådan, hver har sin vej, og du vil aldrig finde et sådant låg til den pot, som folk kigger efter, den gamle tøfler til den trætte fod, stop den! Så det er, vi er nødt til at stå over for fakta, at de sidste forhold er dem, hvor den ene side kompromitterer, hvad der er uspiseligt i den anden. Men hvor kan jeg overbevise mig selv? Der er ingen måde, det går ikke ind i mit hoved, at det er muligt for os at have et sådant forhold, og vær glad samtidig. Selv gå der for forskellene, fordi jeg heller ikke lever i månen (jeg tror), men du skal have en meget større positiv udveksling for at gøre det umagen værd. Det at sluge frøer, pass mig ikke. Det er ikke muligt, at mit idealforhold kun eksisterer i fiktion, og hvis alt er løst, skal jeg finde en manuskriptforfatter for at blive gammel sammen med mig! Men mens jeg stadig kigger og frustrerer mig, spekulerer jeg på, hvad jeg vil have. I den slags kærlighed vil jeg ...
Jeg vil have en kærlighed, der gør mig glad
At du har brug for mit firma, mit smil, mit gode humør, min varme i puden næste dør. En kærlighed, der vibrerer med mine præstationer og ryster mig i mine nederlag, så jeg giver mig ikke fejl og giver op. Jeg vil have en kærlighed, der deler vinflasken i husets stilhed, og hvis vi på græsens højde vil grine og græde med mig, lad os gøre det.
Jeg vil have en kærlighed, der går barfodet på stranden, føler sandet på fødderne, vinden roter håret, der samler mig det enorme hav og puster den fred, som jeg altid føler, når jeg ser med respekt for den imponerende uendelighed.
Jeg vil gerne have en kærlighed, der kan lide den samme latterlige musik, at jeg og den, der får lyden til at synge dårligt sang, den frygtelige afstå, at vi vil glemme den følgende sommer. Og vær nysgerrig og introducer mig til nye sangere og lær en melodi med mig at synge i brusebadet.
Jeg vil have en kærlighed til at drikke den kopp kaffe med mig søndag morgen og bringe dåsen af kondenseret mælk ned, bare fordi vi virkelig gerne synder fra tid til anden. Jeg vil have en kærlighed til at dele popcornene, der ser den romantiske komedie, jeg elsker
og græder med mig i den del, hvor nysgerrig mange griner. Jeg vil have en kærlighed til min ensomhed. En der holder mig tæt og siger, at han forstår, at jeg hader at være alene, men det sker nogle gange, og at alt bliver fint, snart vil passere.
Jeg vil have en kærlighed, der respekterer mit udseende af sorg, når jeg åbner vinduet og ser, at dagen er smuk, men jeg har lyst til at blive i huset, alligevel.
Jeg vil have en kærlighed, der har en pique at sætte på en sneaker og tage en lang tur med mig for at komme til en park, hvor der ikke er noget ... Men det er en park, mand. Min kærlighed ville forstå, hvordan det allerede betyder så meget. Jeg vil have en kærlighed, der forstår, hvis jeg bruger timer absorberet i kommentarerne til de ting, jeg skriver, og hvis jeg går tabt i timerne vandrer i teksterne af mine tanker, og jeg savner tiden til at gå i seng. Jeg vil have en kærlighed, der forstår, at nogle gange jeg har tænkt mig at kysse mine børn og føler, at de er det vigtigste i mit liv,
og jeg lugte deres hals, mens de sover og ligge spooning med dem og glemme verden, glemmer at vende tilbage til min seng eller for at få dem ud derfra, fordi jeg virkelig ønskede det øjeblik at vare så længe som muligt. De vil vokse ... Og de vil ikke lade mig lugte deres nakke længere ... Jeg vil ikke miste disse "lad mig blive med jeres bønner, så længe de ikke kommer fra min mund. Jeg vil have en kærlighed til mine PMS-øjeblikke, når min egen tankegang tager mig seriøst og jeg ender med at være hård med mig selv i et cross-over svar. Lad ham vide, det vil passere. At han husker, jeg er ikke altid sådan. Det meste af tiden er jeg endda temmelig cool. Jeg vil have en kærlighed, der finder mig en sjov virksomhed, en intelligent kvinde, en trængende pige, et menneske med hormoner.
Jeg vil have en kærlighed, der nyder min stilhed, når jeg bliver optaget af at læse en god bog.
En kærlighed, der accepterer mine fejl, mine inkonsekvenser, min romantik og min umodighed duellerer med den ansvarlige og ædru kvinde, som jeg skal være for at overleve.
Jeg vil have romantik, kærlighed, varme, praktisk, ansvar, modenhed, barnslighed, mangel, uafhængighed, nådighed og depression. Den kærlighed vil bruge de sidste penge på pizza og udskyde betaling af elregningen, og det vil kalde murer når røret pause og bekymre sig om regninger i slutningen af måneden.
Jeg vil have en ansvarlig uansvarligt
kærlighed At ligesom huset rent og vasketøjet på tørresnoren væskende den skyllemiddel, men rodet op skabet og badeværelset, og lad flere udvekslinger af pyjamas i hjørnet til at løse senere, når trangen ramt. Lad hende leve i mit livs organiserede rod og ikke psyke med det.
Jeg vil have en kærlighed, der ikke tabeller ting af mand og kvinde, men at vi gør sammen eller adskiller de ting, der får os til at ønske uden at etablere regler for hvem der har det ansvar.
Og ønsker så meget af en kærlighed, kun at aldrig finde dem ingen i hvem til at designe mine forventninger, som jeg troede, var for uvirkeligt, realiserede og solgt til min tidligere Jeg elsker at det var min skyld. "Det er ikke dig, det er mig", var nøglen til min tale om den ende, jeg altid har etableret i mine relationer.
Endelig, når jeg spørgsmålstegn gentagne gange om den form for kærlighed, jeg ønsker, og forbitre ensomhed af tomme til ikke finde den følelse i nogen, jeg tror fundet, kort sagt, den slags kærlighed
jeg har brug for, hvad jeg mener , forstår mine behov, respekterer mine begrænsninger
og ufuldkommenheder og gør mig meget speciel, da ser mit potentiale, mine kvaliteter
og grundene jeg er dog for krævende med mig selv og der går med mig, en kvinde, med hvem det er værd at leve. ivrigt søgte en person til at svare til, hvad jeg ønskede, og bebyrdet mange somebodies med, hvad jeg havde brug for endelig at berolige mit hjerte i mødet med denne kærlighed, der fylder mig og lært mig, hvordan man kan tage sig af den tomme minen, da han ikke kan Fyldes af nogen anden.Det er en tålmodig og vedholdende kærlighed, og det bliver nødt til at være, fordi jeg stadig har meget at lære.Det er en ædru kærlighed, også kendt som ... Selvkærlighed! Og da han ankom, indså jeg, at jeg ikke havde været i stand til virkelig at elske nogen, fordi han manglede mig og hans fravær blindede mig. Jeg indså, at boet i mig evnen til at være, hvad jeg ønsker at finde, så når kærligheden kommer, gør jeg ikke byrde ham med min vilje, men kender simpelthen være kærligheden til nogen.