For nogle år siden boede jeg hos folk, der var meget yngre end mig. Hvis det ikke havde været for beslutningen om at genoptage, kunne jeg aldrig have haft kontakt med dem. De var mellem min generation og mine børn. En ting, der fik min opmærksomhed, især blandt piger, var, hvordan de nedsænkede sig i forhold til misbrug og psykisk misbrug uden selv at indse det.Ville dette være din fremtid? De fortalte mig, hvordan de argumenterede og kæmpede med deres partnere: en tale, der altid havde en lignende struktur. Til at begynde med, forklarede årsagen til hans vrede, da de nåede grænsen, og endte historien med nogle følelse af skyld som "det er fordi jeg har en dårlig temperament," "den stakkels mand gjorde ikke så meget ...". Hvis jeg fortæller sandheden, da jeg hørte disse historier, rystede jeg. De afspejlede alle, hvad en pige aldrig bør udholde. De endte med at undskylde for dem alle, selvom de var uenige om den behandling, de havde modtaget, og hvis de havde talt koldt, ville de ikke have accepteret nogen af de begrundelser, de klamrede sig på.
Jeg så dem ankomme nogle morgen med triste øjne, og i et stykke tid ville de fortælle mig nogle detaljer om, hvad der skete, indtil de udtrykte alt, der bekymrede dem. Det var så indlysende: det var ikke kærlighedens piger. De var ansigter af afhængige og giftige forhold, alle invaderet af psykologisk misbrug.
Jeg spekulerede på, om der ikke var noget at gøre for at advare dem. Har alle at gøre med deres egne øjne og lider de forfærdelige konsekvenser af misbrug for virkelig at være opmærksom på det? Her lader jeg til dem, eller som kan være nyttige, vidneudsagn fra en ung kvinde, en ven, der langsomt sank i kløerne på psykisk vold uden at vide, indtil det var "næsten" for sent.
En rigtig tilfælde af psykisk vold "Måske jeg burde have indset (uskyldige sind), at da jeg prøvede at mærke luften, han åndede, ved siden af mig der var nogen meget mere erfarne og ældre end mig, der var at se hele situationen med et stor interesse, mens jeg var bekymret for hjerteslag, sårbar.Jeg lod mig "forelske sig" eller "fortrylle" med et fantas spøgelse, klædt i et forførende dækning lavet til mig. Jeg så det ikke, jeg identificerede det ikke, for på det tidspunkt vidste jeg ikke om psykologisk misbrug. Og jeg kunne ikke åbne mine øjne, før det var for sent. Jeg ville bare føle mig selv og leve gennem min barndoms søn, som jeg troede ville være perfekt under den "lykkelige familie", jeg altid havde ønsket.
Da jeg blev gravid, begyndte den person, som han virkelig var, at dukke op: han behandlede mig dårligt, råbte, fornærmet og argumenterede for noget nonsens.
Det fik mig til at føle sig ringere og ude af stand til at gøre noget. Hvem ville jeg være uden ham, alligevel?
Alle forværret blive mor
Da min søn blev født, floden fortsatte med at besmitte i sin kurs mod afgrunden, oghan kom til at angribe mig med barnet i sine arme.
Derfra begyndte jeg at flygte fra kampene, deres vrede angreb, og lad mig overbevise af en "undskyld" en "tilgiv mig" efter hver raserianfald, at hver dag var hyppigere. Jeg faldt i fælden af psykologisk misbrug. Det meste af tiden følte jeg ansvaret for konfrontationerne. Var jeg med mit stærke temperament skyldig i alt?
Han holdt op med at arbejde og hjælpe hjemme. Hvis han drak en øl, ville han blive til et monster, mundtligt angrebet, slå og bryde ethvert objekt, han stødte på. Men alligevel holdt jeg stadig mit mål på mine fødder: en glad familie. Alle diskussioner har jeg sagt til mig selv.
Da han argumenterede, undgik jeg ham, det var ikke muligt, at der i mit eget hus var skrig og forbandelser såvel som i mine forældres hus. Værst af alt var de handlinger, der gør ondt, ikke helbrede, og det bliver dybere hver dag. Han begyndte at miste vores søn, da han var 3 år gammel. Ved at ydmyge ham, som han gjorde for mig, blev min baby et let bytte for alt det had inden for ham. Og hader for hvad? Jeg ved det aldrig. Det jeg ved, er, at han altid har forsøgt at få et offer i nærheden. Det var klart, at han ikke var glad. Venner var med til at åbne mine øjne. Efterhånden var jeg i stand til at udvide min sociale cirkel og få venner, selv om det var ret lukket. Og jeg så, jeg begyndte at se, og de fik mig til at se, at disse ikke var normale diskussioner. Han og de ødelagde mit selvværd.
Jeg ville dræbe mig selv ind og ud af huset så meget arbejde at bringe nogle penge. Om sommeren, efter ni eller ti timers betjening af borde, ville jeg løbe væk med mine venner i et par timer for at trøste mig mellem hendes ord og hendes kærlighed. Men da jeg kom hver vinter, ville jeg gå tilbage til mit fængsel og drømmen drev væk.
Min søn var tre år gammel og for to år siden kiggede jeg ikke på mig selv i spejlet, jeg var så ensom, at jeg mistede interessen for at blive klædt. Hvad for? Jeg så grim og træt ud. I en alder af 30 kaldte han mig en gammel kvinde, råbte og foragtede mig på de begivenheder, vi var sammen med, og intet jeg gjorde var rigtigt.
Indtil mine øjne er sørgede, som havet mørkner på en måneløs nat. Jeg tog dette som et advarselsskilt: det var ikke planen.
At være bevidst, øgede angsten endnu mere.
Jeg følte, at ansvaret for det liv jeg havde valgt, var helt min , og jeg løj altid om mit forhold til alle. Han gjorde undskyldninger og lykkedes stadig at overbevise andre om, at hans hårtab var en hormonforstyrrelse. En dag brød noget, og min krop fortalte mig, at det var nok. Jeg havde et angstangreb, der kørte mig til døden, og følte min krop stoppede med at arbejde langsomt. Først stoppede jeg med at føle mine fingre, så mine hænder og fødder, ansigt, tunge, arme, ben ... og min vejrtrækning holdt op med at have en rytme. Jeg vil ikke have, at nogen er fuldt bevidste og føler, at deres krop holder op med at arbejde langsomt. Mine venner tog mig til et hospital og jeg var nødt til at blive der natten for observation, og han gik hjem med vores søn. Lægen i vores lille by samt en ven er en psykiater og fortalte mig at blive hos en vens hus resten af ugen for at forblive rolig og genoprette.
Jeg lærte at sige "nej"
Det var sådan, jeg startede mit opsving, hvilket varede 5 dage, indtil jeg kom hjem. Der var han på verandaen. Jeg gik ovenpå, kramte ham og sagde: "Jeg kom hjem, jeg føler mig meget bedre." Han skød mig væk med en sådan ryge, at det fik mig til at tabe min balance. Og han begyndte at råbe på mig, jeg kan ikke huske hans ord, jeg kunne ikke høre; Kun skrigene, slagene, volden af hans bevægelser og den stemme, der skræmte mig. Jeg var bange for mig, for min søn og for den ven, der var med mig. Jeg har lige tænkt som den, der er bange: i løb! Ikke uden at tage min søn, hvem var kun fem år gammel! Jeg var bange for at han ville skade ham for at såre mig. Det var det, jeg troede, at han ville gøre det for at hævne mig. Og jeg havde ikke gjort noget! Vi løb væk derfra, skræmt og rystede. Hele vejen kunne jeg ikke sige noget. Da vi kom hjem, fortsatte vi med at ændre sig. Lidt senere ankom han. Jeg gik til anden sal terrassen og så ham nedenunder.
Og igen sagde han "undskyld"
Men du ved, det var for sent, og kun en sætning forlod min mund, min sjæl: "Nej! Jeg kan ikke mere, du bryder op med mig! ". Der besluttede jeg at undslippe buret af psykologisk misbrug.
Jeg ønskede dig at være glad alene, da jeg ikke var det. Jeg bad ham om at søge sin lykke og sagde, at han elskede ham meget. På grund af adskillelsen begyndte han at ringe og sende meddelelser, der ønskede min død, fornærmet mig og truede hævn for "ydmygelsen" led.
Nej, vi vil ikke have ham rundt, han gør ondt os, han synker os begge, min søn og mig.
At være adskilt er den eneste måde at holde vores ro i
, hvilket er hvad nogen burde have i livet. Jeg vil aldrig tillade dig at skade min søn, meget mindre til din sjæl. Og det er min pligt som moder at rejse ham uden forvirrende kærlighed med ydmygelse, for den, der elsker, torturerer ikke psykologisk.