Siden vi blev født træffer vi beslutninger. Forbavsende, besluttede vi tidligt på: vi beslutte, om vi vil få et stykke legetøj eller en anden, hvad enten vi vil gøre is smag eller en anden ... Kort sagt: som tænker voksne, og de føler er lavet af summen og samspillet mellem hver af vores beslutninger. Siden vi er kommet til verden, er vi også "tæller ting". Nogle gange er vigtigheden af hvad der sker, hvordan vi fortæller det, fordi vi er "fortællerne" i vores eget liv.
Vores overlevelse fører os til "forvrænge" virkeligheden,
så vi genererer noget som "støddæmpere" mentale, som gør vores opfattelse af, hvad der omgiver os, og os selv er "værdig, let, eller bærbare ". Den fornægtelse af sandheden En af disse forvridninger kaldes benægtelse, er en af de klassiske
forsvarsmekanismer: ikke står konflikter eller komplekse realiteter direkte benægte de eksisterer, der er vigtige eller har noget at gøre med os selv.
Lad os afvise aspekter af virkeligheden, som vi ikke kan lide. Det "farlige mentale trick" i forhandlingerne er, at vi ikke er klar over, hvad der ligger bag det. Vi står overfor følelsesmæssige konflikter og trusler, der kan opstå internt eller eksternt, samtidig med at vi nægter at anerkende visse smertefulde aspekter af virkeligheden omkring os. Menandre kan se disse aspekter.Der er mange former for afledning af adfærd fra negation;I de mest alvorlige tilfælde har vi farlige adfærd eller stofbrug
: De fleste mennesker, der lider af alkoholisme, nægter at lide af denne sygdom og vil altid hævde at have kontrol. A priori forstår andre, at de lyver, og at de gemmer sandheden fra os, men "lyver og gemmer sandheden fra sig selv", så fortæl sandheden ikke for andre. I eksemplet om stofbrug kan vi tydeligt se denne mekanisme; men hvad sker der, når benægtelse også træder i praksis i interpersonelle relationer?
På samme måde som i lokaler forhindrer forhandling os fra at se virkelighed, lad os ikke være fri og fører os uundgåeligt til at etablere bånd af afhængig karakter. Men hvorfor nægter jeg det? Det meste af tiden, benægter vi os selv ting af vores forhold, især parret,af stærkt overbevisninger og følelser eller forankret i os selv, som er frygten for at blive forladt og lavt selvværd.endvidere i færd med at "lidenskab", kan vi bukke under for en stærk partner idealisering model: at benægte disse adfærdsmønstre, som gør ondt mig, jeg blev involveret i en potentielt giftig link som "mig historie" virkelighed den person, jeg har før mig på en idealiseret måde, som vil reducere virkningen af de skadelige handlinger, der ikke gavner mig. Så jeg bygger fundamentet for en følelsesmæssig binding så kraftig som den er afhængig af.Hvordan ved jeg, om jeg narrer mig selv?
Vores krop er forbavsende klogt, vores natur er magisk og såreagerer modsat på eksterne stimuli på en fysisk måde: alle følelser manifesterer sig til en organisk niveau, er værd, vrede, glæde, sorg, ængstelsen ...
Der er sætninger eller adfærd hos vores ledsager, der fremkalder negative reaktioner i vores organisme: vi skal lytte til, hvad vores krop fortæller os.
Vi kan tage eksemplet på straf: De fleste afhængige obligationer er præget af følelser som medlidenhed, medlidenhed. Hvis vi i et nyt forhold føler os ked af det, vil vi ikke indse resten af de ting, der følger med denne skam,
og så nægter vi dem. Vi kender alle udtrykket:
"giver mig skam" ,"Jeg ønsker ikke at lade ham være, han har ingen venner, giv mig pen"
eller
"Jeg ved, at hun ikke behandle mig ret, men som lider for andre ting, jeg er ked af ham, han er en god person. " Den skam er ikke kærlighed, medlidenhed ikke fører til lidenskab, fører til etablering af afhængige bånd, gør os føler"der har brug for os" eller "vi har brug for"... sunde par elsker hinanden, er forstærket ... men de behøver ikke hinanden. De er sammen fordi de vil, ikke fordi de har brug for det. Nødvendighed opstår, når vi er afhængige. Afhængighed fører til isolation og mangel på personlige ressourcer, så langt fra at hjælpe os med at løse de tidligere mangler, som havde uløste, såsom lavt selvværd eller frygt for ensomhed, det ganger. Hvis vi lægger nogen kilde til tilfredshed på den anden, vi løber en alvorlig risiko for en følelsesmæssig kaos, fordi vores humør altid afhænge af vores partners humør, vil vores beslutninger skal valideres eller godkendt af vores kollega ...
Jo mere vi er afhængige mere vi føle sig underlegen og færre egne personlige ressourcer vil derfor være langt sværere at bryde disse "giftige" obligationer, ikke kun af den følelse af medlidenhed, men fordi vi føler, at vi er alene, og vi kan ikke "være" uden den anden. Værre, for hele denne opskrift tilføjer vi en forfærdelig ingrediens: at bebrejde. Vi kan identificere, hvad vi narrer os selv, når: - en elsket gør os ondt, og holde fast i det for at retfærdiggøre deres adfærd.- Den elskede gør os jaloux, og for at retfærdiggøre vores jalousi skyldes vi os selv.
- Den elskede person får os til at føle sig ringere Vi finder, at vores tøj, vores kommentarer, vores evner ikke behager hende, og hun skammer os for vores reaktioner. - Den elskede begrænser vores egen tid og livsrum, hvilket skaber en følelse af byrde og / eller manglende tilfredsstillende sociale relationer.
Hvis jeg ikke snyder, kan jeg stadig elske?Det er klart, at svaret er ja.Straffen er ikke den samme som empati; jalousi er ikke det samme som følelsen af intim forbindelse, som vi etablerer med vores elskede ; Følelse underordnet er ikke det samme som at have forskellige synspunkter; og at dele aktiviteter med den person, vi elsker, betyder ikke, at det er nødvendigt at tage hele tiden ud.
Vi vælger ikke en ejer, en søn eller en forælder, vi vælger ikke en chef eller en medarbejder ...
vi vælger en livspartner
. Jo mere vi bedrager os, jo længere er vi fra ren og ubetinget kærlighed. Sandhed er nødvendig for at være glad; acceptere virkelighed, kan vi også udvikle sig i vores relationer, som opsummeret af Carl Jung:
"Hvad du nægter, indgiver; hvad du accepterer, forvandler dig ".