Vi skal forstå vigtigheden af ægthed i vores liv og i vores relationer. Når vi kender os selv og viser os selv som vi er, er vi meget mere tilbøjelige til at kunne opretholde sunde relationer med andre.
Jeg vil have det sådan: gratis, rodet, dristigt, kaotisk, ufuldkommen, altid lysende. Ønsker mig ikke føjelig eller underdanig eller tavs, ikke idealisere en kærlighed til foldere eller slukke de nuancer, der gør os unikke for dig og mig. Hvis du vil have mig, så det er bedre at lade mig gå, giv mig tilbage til min verden, mine kæder, min nærende ensomhed, mine rødder ...
Benjamin Franklin sagde med stor visdom i vores verden er der tre særligt barske ting, en det var stål, en anden var diamant, og den tredje var at kende sig selv. Det er klart, at en sådan opgave er ikke let at dykke koralrev af vores usikkerhed, vores frygt, bekymringer, dyder og skygger kræver en patient håndværk og samtidig modig.
"En person skal kende sig selv. Selv om dette ikke tjener til at opdage sandheden, er det i det mindste nyttigt som livsregel, og derfor er der intet bedre. "
-Blaise Pascal- Men få ting er så værdifulde som dem, der definerer personlige grænser, og vinde private rum og selvindsigt for at opretholde en autentisk trofasthed mod os selv. Kun på denne måde vil vi kunne etablere mere tilfredsstillende affektive relationer, først da vil vi danne en mere fuldstændig eksistens og i overensstemmelse med vores værdier, hvor adfærd og tanker altid er i streng balance.
Nu er der en kendsgerning, at vi bør huske på. For nylig Dr. Yi Nan Wang, en velkendt forsker i personlighedspsykologi, forklarede i et af sine værker, derde fleste af de par "tynd" del af sig selv for at opnå bedre harmoni med den elskede. Et ønske om fællesskab, der begynder at vise en mere følsom holdning og prioritere den andres behov, da vi tager os selv ind i skuffen om glemsel.
Således siger Dr. Wang, at vi kan udvikle, hvad han betegner som "afbalanceret ægthed". Det er et koncept baseret på Eriksons psykosocialteori, der minder os om, at ethvert gensidigt tilfredsstillende forhold passerer først gennem en fase, hvor nogen har været i stand til at afgrænse deres identitet.
Betydningen af sund ægthed
Det kan være, at du tidligere har været føjelig, håndterbar, kompatibel ... De fleste af os gik i et par år, fordi de uddannede os, fordi andre ønskede. På denne måde var vi selvfølgelig lettere at håndtere, at kontrollere; Vi var gode til at tilpasse os til et redskab i et samfund, hvor sommetider selv en stemme er lidt mere end dristig.
Alt dette får os til at have noget frygt eller tilbageholdenhed for at vise vores sande selv. På samme måde, og selv om det er klart, at disse tanker, stemmer og følelser er afgørende for vores integritet, fortæller vi os selv, nej, at de ikke ses, at de ikke bliver hørt eller bemærket. Vi frygter at blive afvist af dem, frygt modsige andre, beskadige dine følelser, for at bryde de ordninger, der er blevet gjort i vores person, ...
Men hvilken tilstand er vores egen personlige skema eller vores identitet? Han er boykotiseret. Vi bliver vores egen følelsesmæssige shooter for ikke at kunne øve og forstå betydningen af sund ægthed. Vi bliver ofre for vores egen naivitet ved at tro at være autentiske kan skade mennesker omkring os. Vis os til verden som vi er, som vi tror og føler, at det ikke er en handling af aggression. Tværtimod. Med dette sætter vi grænser og skaber mere oprigtige, sunde og værdige rum.
DelDet var Aristoteles, der engang sagde, at sundere ægthed går igennem, hvad han kaldte den "gyldne balance", hvor det er ærligt, har ingen grund til at gøre ondt eller forårsage afvisning, for det, vi rent faktisk praktiserer, er ærlighed.
Ønsker mig ikke, jeg vil have mine nuancer, mine lys og skygger
Dr. Yi Nan Wang fra Beijing Normal University skabte for nylig den interessante "AIRS" -skala, som er beregnet til at måle ægthedsniveauet for de to medlemmer i et par forhold. Noget der er konkluderet er, at
en af nøglerne til social velfærd i befolkningen er netop, at enkeltpersoner kan øve personlig ærlighed nævnt ovenfor, og den autentiske identitetsfølelse, hvor vi ikke boykotiserer os selv eller lad os andre gør. Således er de 9 elementer, der udgør "AIRS" -skalaen, og at vi skal svare med et "ja" eller et nej "følgende:" Jeg skjuler altid mine sande tanker af frygt for misbilligelse af andre.
Jeg kan lide at deltage i andre.
- Jeg tør ikke fortælle andre sandheden for ikke at skade deres følelser.
- Jeg er helt klar over, at jeg må forpligte mig selv.
- Jeg finder altid måder at forene mine behov med hos andres.
- Jeg ville aldrig afstå fra mit sande selv eller tillade nogen med mig at gøre det for mig.
- Jeg fortæller ofte sandheden uden at bekymre sig om, hvordan andre kan reagere.
- Jeg prioriterer mig selv, andres følelser er ikke vigtige.
- Jeg fornærmer næsten altid folk ved at tale ærligt.
- Hvordan vurderer ægthedsskalaen
- Vi har helt sikkert allerede haft en lille ide om, hvordan skalaen er markeret. Det kan dog siges at måle tre dimensioner:
Punkter 1-3 repræsenterer forvrænget ægthed
, hvor folk ofte afstår fra deres egne følelser og identitet for andre.
- Punkter 4-6 repræsenterer afbalanceret ægthedeller evnen til at udtrykke dig selv i frihed og med respekt under hensyntagen til både vores og andres behov.
- Punkter 7-9 repræsenterer egocentrisk ægthed eller den mest ekstreme tendens, hvor vi kan falde i egoisme eller aggression ved at prioritere os selv for at skade eller fornærme andre.
- Til slut er det ikke kun i parforhold, at vi skal kunne øve og forstå betydningen af afbalanceret ægthed, hvor ærlighed kombineres med respekt, frihed med tilknytning og selvværd med parrets egen vækst. Det er en dimension at øve på alle områder af vores liv
hvor det ikke er værd at være fyldig eller underdanig, men oplyst, med karakter, unik og vidunderlig.