På den første dag var der regn som selskab. Den musik på radioen varmer også min krop og sjæl. Musik har altid holdt mig selskab i bedste og værste tider. Du har altid været min rejsefæller, skal vi sige. Inde i mig var der den blanding af alt, hvad der er godt og dårligt at føle. Ville jeg kunne køre og være alene i den bil? Den lille bil, men så stor af indholdet. De gik ikke ind i kun mine tøj, mine sko. Ja, du kender mig godt, mine sko, der altid skal ledsage mig, selvom jeg aldrig bruger dem. "Jeg fortalte dig, at bilen var ekstraordinært rig. Ud over alle mine junk, hvilket ikke var få, der var alle mine drømme, alle mine problemer, mine sorger
, de uløste historier selv, mine ønsker og endda dagdrømme. Jeg tog på tur med mig og en lang række følelser, blandet med min parfume, i min junk! Min bil var sådan en medskyldig, at det smilede på mig, hver gang jeg var nødt til at forlade fra en kant til en fil, eller når en drøm slog glasset.Det første stop, jeg tog, var på en stejl, blæsende skråning. "Jeg ønskede ikke at dvæle længe der. Følelsen var af tomhed, manglende varme, en mangel på fuldt liv, men sneen lod mig ikke vej at gå, når jeg ønskede at ...
For et par minutter, blev jeg stoppet inde i mig og trak mig til indgangen til en hule.
Jeg kunne nå et par skygger, som vinkede mig indefra og bad mig om at komme ind. Men jeg var bange for at komme ind. Det var mørkt og skyggerne vinkede mig mærkeligt. Jeg kiggede rundt, hvis der var nogen til firma, for at hjælpe mig med at beslutte, om jeg skulle komme ind, men jeg var alene. Alene alene! Jeg skulle alene beslutte at komme ind i den mørke, kolde hule af danseskygger og opdage, hvad der lå der og hvad jeg kunne tilbyde, eller at følge min rejse for at opdage mig selv og forsøge at overvinde frygt alene. Hvad nu? Min sjæl var så opdelt. Jeg havde altid forelsket i mysteriet og det ukendte, men formålet med min rejse var slet ikke det. Hvad hvis grotten var sidste kærlighed, intense venskaber, berøvede familier, kvinder, der græder efter at have længes, til fælles glæder? Mig og min mani at føle ting ... Jeg huskede loftet, som jeg fandt, da jeg gik op ad trappen, der ringede, husk? Hvad hvis det var så? For et øjeblik glemte jeg mit hovedformål. Jeg forlod frygten bagved. Jeg vinkede i skyggerne, satte på et frakke og ledte mod alt, hvad jeg ikke vidste ; af alt, der syntes koldt og mørkt; af alt ud over mig selv; af en hel verden, der løftede mig til en mængde følelser, følelser, og det syntes livsløst, men jeg skulle give livet til alt det. Ville nødt til at give min tilstand af sjæl til denne verden uden liv, uden at føle, ingen varme ... Jeg gik med en frygt skræmmende, med en brutal smerte indeni, hans ben vaklende og uden at vide, hvad han ville finde. Men det gjorde jeg. Omvendte jeg mig? Jeg ved det ikke. Så snart jeg kommer derhen, fortæller jeg dig, men en ting, jeg er sikker på. Jeg ville ikke være okay med mig selv, hvis jeg ikke forsøgte at finde ud af, hvad der var uden for disse skygger, som kaldte mig. Og jeg vil hellere fortryde at prøve, end at være i usikkerheden om, hvad det kunne være eller være!
Gå ud over dig selv. Dine ben er virkelig wobbly. Det går ud over al din styrke. Af alle dine skygger. Og en dag vil du være i stand til at sige: "Jeg kunne ikke møde alle de kolde huler og mit mærkelige skygger, men i det mindste gik jeg der, jeg gik ind og prøvede!"