Jeg havde aldrig tænkt på at have et barn med autisme. Jeg følte mig som at skrige, sparkede og forbandede verden. Hvorfor mig? Hvad bliver der af ham? Skal jeg se ham lide? En kaskade af følelser og spørgsmål overfyldt mig. Så jeg besluttede at skrive dig dette brev for at fortælle alt, hvad jeg føler, for med autisme eller uden det bliver min kærlighed større hver dag. Vi tror på, at vi lærer vores børn at leve, men det er dem, der lærer os, hvad livet er.
Del
Velkommen til en verden, der ikke er klar til digKære barn:
Jeg ved ikke, hvad der vil ske nu.
Jeg ved, jeg ved, jeg er din mor, og du skal have alt mere eller mindre planlagt. Jeg ville allerede have lavet lister med de nærmeste gymnasier, jeg kunne se efter og få en god en. Jeg behøvede ikke at være den bedste, jeg er ikke en af disse mødre, men jeg ville søge en god uddannelse for dig. Han ville have videokameraet klar til enhver præsentation, han ville lave på gymnasiet og tilbringe eftermiddagen, der hjælper dig med videnskabsprojekter, for det er det, hvad kærlige mødre gør.
Hvad betyder dette? Ja, jeg ved, du er kun to år gammel, men det ser ud til at vi har mistet vores vej.Jeg vil gerne gøre et godt stykke arbejde som mor.
Jeg vil gerne give dig enhver mulig mulighed. Jeg vil have, at du er parat til at kæmpe blandt de bedste i den konkurrencedygtige verden, vi lever i, for selv om jeg ikke er en af disse mødre, vil jeg gerne følge mine trin og lykkes i dine studier.Som jeg sagde før, antages det, at jeg burde vide, hvad jeg skal gøre, kender ethvert trin på vejen.
Har tænkt på ekstracurricular aktiviteter, private lærere, fodboldhold, klaverundervisning ... Bogstaveligt har skrevet detaljerne om deres opdragelse og uddannelse før jeg går til fødsel. Dybest set ved hvad du skal gøre hvert skridt på vejen.Så, du har diagnosticeret i går: du har autisme. Nu føler jeg mig som om de to af os sammen var forfærdet til søs.Som om en strøm af bølger rammer os hårdt midt i en storm, og vi kan kun lade os transporteres væk. Jeg forsøger ikke at skræmme dig, men jeg har ingen idé om, hvad jeg skal gøre næste: Der er ikke mange manualer om at opdrage drenge med autisme ... men mange spørgsmål.
I går aftes forsøgte jeg ikke at græde. Jeg var i sorg, da jeg sagde farvel til den læge, der aldrig ville være, basketballstjernen du aldrig bliver. Han græd for sine veninder, jobene eller de succeser, han aldrig vil leve. Han havde ingen vision om fremtiden, fordi ingen af stykkerne passer.Men ved du hvad jeg tænker nu, da jeg skriver dette brev? At sige farvel til alle disse forventninger: fordi de ville bryde på samme måde, selvom senere.
Og du skulle lære på samme måde at være en god mor til dig, til dine egne behov og ønsker.Med andre ord har du set disse børn, der har forberedt sig siden barndommen for at være læger? Gør det ikke dig lyst til at løbe væk, før du forestiller dig nogen, der ikke ved, hvordan man kan udvise sine egne gasser ved at stikke ham med en nål? På den anden side kender du de temaer, som nogle af dem bruger i deres doktorgrader? Tror du, at vi har brug for flere eksperter i verden på "Pitbulls parringsvaner med en vis resistens over for antibiotika"? Jeg forestiller mig, at disse spørgsmål vil baffle dig, da du kun er to år gammel.
Jeg indså, at denne plan jeg havde for dig, selvom jeg accepterede det (selvom jeg lavede den fejl), ville ikke garantere noget.Ved du hvad jeg indså også? At du ikke kedeligt. Du er sød, venlig og lys.Han løber over rummet for at give mig et kys og løse sine problemer på sin egen måde. Han får endda katten til at kramme ham voldsomt, når han løber væk fra dig, hvilket faktisk er noget vi skal arbejde på, men det gør hans mor meget stolt. Og ja, du er min søn med autisme, men det er også unikt og ægte. Så hvorfor græder jeg på planer, der er væk, da de aldrig eksisterede?
I slutningen af dagen, logisk,
din fremtid er stadig ukendt.Men baseret på det lille, jeg allerede ved, begynder jeg at tro, at det vil være en glad, uafhængig og fuldendt voksen.
Diagnosen forhindrede mig ikke i at se i dig intelligensen og den usædvanlige karakter, der fascinerer mig.Fra denne meget morgen håber jeg, at du bliver behandlet som enhver anden flygtig, urimelig, følelsesmæssig, reaktiv, eksplosiv, sjælden og temperamentsfuld barn. I løbet af de næste par år vil jeg krydse mine fingre i stedet for at klage, lige ved siden af mødrene til neurotiske børn, når du skifter mening om din snack i førskolen. Jeg vil se ham opdage slugerne og begrave dem som skat, uforklarligt stadig i live, ligesom drenge gør uden autisme.Det er min elskede, at have autisme er ikke en uoverstigelig hindring for storhed, succes eller normalitet.Og jeg forventer, at det som det vokser, vil det fortsætte med at være det. Du er kærlig og venlig; er obstinat, elastisk og bestemt. Du kan. Bright ting venter dig i fremtiden. Og på trods af det, vi lærte i går, betragter jeg mig selv som en heldig person, på grund af alle de nyfødte, jeg kunne have som barn, har jeg dig.
Vi har dig, min kærlighed. Og sammen vil vi finde ud af, hvordan vi fortsætter. At have et barn med autisme, er at opdage verden igen.På trods af hvor dramatisk det kan være at høre for første gang, at du har et barn med autisme, er diagnosens virkelighed ikke så forfærdeligt som vi forestiller os.
At have et barn med autisme lærer os bare at opdage verden igen gennem deres øjne og deres ægte måde at forholde sig til. Et autistisk barn er som ethvert andet barn, med en anden måde at forholde sig til omverdenen.Hvis du også er mor til et autistisk barn, vil du hurtigt indse, at du med et tidligt indgreb kan føre et godt liv. Med din støtte vil dit barn med autisme i hvert fald gå sin egen vej, hvor han sikkert vil finde lykke.
Forfatterens note: En artikel baseret på Shannon Frost Greensteins "Et åbent brev til min nyligt diagnosticerede austistiske søn."